宝宝的思想单纯，为我们带来了许多的乐趣，小编搜集了关于小孩爆笑语录，欢迎你们阅读！
宝宝恶搞语录1
左右为难
吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右朋友答案不一样，让我左右为难。
我是父亲
5岁的乐乐叫父亲做事，爸爸大多不搭理。但悉心的乐乐发觉：爸爸在家里对父亲唯命是从。一次，他向父亲高呼：“给我拿一个苹果!我是爸爸!”
企鹅的英文名
一次，姐姐教读中学三年级的弟弟英文。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天以后，问妈妈：“不对呀!”姐姐说那里不对了?妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
记得来接我
小学开学了，刚满6岁的女儿不肯到中学念书。妈妈向父亲解释，小朋友满6岁就要去念书，一直到15岁。最后父亲总算在书房前坐出来，满含热泪地问：等我15岁的时侯，您会记得来接我吗?
哭给谁听
小宝在路上跌了一跤，把腿受伤了，流了好多血。
回家后，母亲一面用布条给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?
小宝说：我没有哭。当时你没在后面，我哭给谁听呢?
不想走的诱因
小孩子去年快两岁了，虽说脑子很聪明，但到如今还不会走路，带她去诊所检测，医生说没问题。
于是又回去了，回家其实是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好害怕你你晓得么?”
谁知她回答：“因为被他人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”
天啊!原来是这样……
字签在这里
老师把试题发给每位中学生，并要求你们给父亲看后请父亲在里面签字，再交回去。
第二天，老师问乔治：你没有把试题给母亲看吗?
看过了。乔治回答。
那为何没有父母签字呢?
乔治伸开满是疮疤的手：字签在那儿。
等父亲回去一起看
小红和母亲在看电视，忽然，小红把电视关闭了，妈妈连忙问：“正看在精彩的地方你如何关了啊?”
小红说：“我要等父亲回去一起看这最精彩的片断!”
灯泡
儿子一岁时,我有意识地训练他识别事物的能力,在一个月光姣洁的夜间,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那种大大的,圆圆的,亮亮的是哪些?"
儿子摆动着小手,说:"那是灯泡".
这是我的膝盖
一行人向小明问路，于是拍拍他的手臂，问：小弟弟，这里是中山路吗?
小明看了他一眼，说：不对，这里是我的手腕。
家庭审判
律师的女儿回去迟了，邻居问他：你回去迟了，会挨你妈妈打吗?
不会的，我妈妈是律师，如果要打我，我妈妈都会申请假释，再向我爷爷提出再审，就可宣无罪。
牛奶与牛肉
爸爸劝儿子喝果汁，说：喝了果汁，将来力大如牛……
第二天，孩子不吃牛肉了。爸爸问他为何?孩子说：吃了牛肉，将来岂不要聪敏如猪吗?
爸爸惊惶。
看儿子到时给我多少
那天下班后，我在街上遇见一个大叔领着一个小男孩。
过一个摊档时，小男孩缠着奶奶给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看女儿到时给我多少!”
公交上的歉意
儿子对父亲说：“我在公车踩了一个大叔的脚。”
妈妈问：“那你有没有跟姐姐谢罪啊?”
儿子：“我说了对不住，阿姨给我了一块糖!”
妈妈夸奖道：“真乖，那你感谢大叔了吗?”
儿子说：“没有，然后我又踩了姐姐一脚，说了对不住!”
巫婆就是巫师的女儿
小儿子从幼儿园回去问我：爷爷，什么是巫师?
我：巫师就是装神弄鬼误导人、骗取他人钱财的师父。
小儿子：那巫婆呢?
我：就是……
没等我开口，小儿子思索片刻抢鲜自答：我晓得了!就是巫师的女儿!对不对?
买穿衣镜
儿子：“妈妈，我们上街买一面穿衣镜吧!”
妈妈：“家里不是有一面穿衣镜吗?”
儿子：“可是那面穿衣镜太紧了，只能照出上半身来。”
妈妈：“这又有哪些关系呢?”
儿子：“老师总是批评我，说我每晚出门时都忘了系鞋带。”
孩子的逻辑
有三天7岁母亲认真的问我：妈妈，我没出生的时侯在哪里?在母亲的腹部里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃菜，原来我小时侯在你腹部里天天吃红烧肉啊。
分苹果
阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿那个?小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我撒谎话吗?
谁漂亮
这天我买了件新校服，想自恋一下，便问两岁半的女儿：“宝贝，妈妈漂亮不?”
儿子又曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮!”
管道
五岁的母亲问：妈妈，我曾经是在你腹部里的吗?
妈妈：是的!
女儿：那我是从那个管线里爬下来的呀?!
妈妈：……
狗狗有妈妈了
一天，妈妈带女儿出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小猫没了爸爸妈妈，多可怜啊?”
儿子拭泪地看了看仓鼠，点了点头。
过了会儿，儿子在路上见一名女士牵着狗在后面走，高兴得小声地对父亲说：“妈妈，你看，狗狗有妈妈了!狗狗有妈妈了!”
这帮倒霉孩子
某村有风俗，老人走了会放连续剧。
一日午后，村里老人们蹲在街边闲侃，孩子们下班经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们甜美之类的。
忽一老头爆跳起来，怒骂驱赶了孩子们。大家都不知道发生了哪些事，问之。
老头怒意说到，他们在点1场影片，2场影片，3场影片……
童言
姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年青漂亮的女秘书。姐姐据说后，满脸媚态地向岳父求证。姐夫轻描淡写地说：“她哪些都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女看到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那种洋娃娃起身时，她会不会闭上眼睛?”
打狗看主人
小明回去时，隔壁的狗忽然跑出来咬他，他一气之下拿起毛竹要打它。狗的主人见到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
宝宝恶搞语录2
1、孩子：“爸爸，这着火的是哪些?”爸爸：“记住，冒烟是水塔。”孩子：“噢，知道啦!那父亲的眼睛为何不叫‘烟囱’呢?”
2、一日，不足四岁的父亲在一边自己嬉戏时忽然冒出一句：我是大帅哥……周围人无不喷饭。
3、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型父母座谈会!”爸爸：“什么叫微型父母座谈会?”儿子：“就是只有校长，你和我出席!”
4、同事的父亲是个小美人坯子，从幼儿园回去她母亲常常会问她：“美人儿，今天有人如此叫你了吗?”小小女孩子竟然叹了口气：“估计她们看我看多了，也就不认为我美了。”
5、朋友的女儿，三岁,有一次一群同学去她家，一个女孩穿条内裤坐在椅子上，他走过去，坐在人家门口，把手放到姐姐的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女性的大白腿。”寒!
6、特喜欢大班的一个女儿就仍然去逗他问他：妈妈叫哪些?她奶声奶气的总算吐出了名子。那么，爸爸叫哪些呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
7、有三天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是妹妹谁是弟弟!
8、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在庭院里看一群蚂蚁搬蟑螂。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤奋，从不浪费时间去打闹。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会碰到它们的。”
9、我姐家的女儿，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
10、特喜欢大班的一个女儿就仍然去逗他问他：“妈妈叫哪些?”她奶声奶气的总算吐出了名子。“那么，爸爸叫哪些呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
11、有一四岁小盆友，他父亲同事受孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你腹部里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了姐姐腹部一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”
12、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你明天怎样啦，干嘛站着喝水?”儿子：“今天上英语课，老师说‘坐吃山空……’”
13、妈妈：“宝宝早已四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都这么大了，为什么不自己睡?”
14、我同学有个儿子，5岁。去年春节的时侯旅游的人巨多，我朋友忙，他妻子带团，就把孩子放到舅舅家。一天我们打电话过去，他问父亲：你想妈妈吗?他父亲说：我在看电视，别烦，我有空会回去看你的。我把可乐喷在电话上。
15、超市买吃的，看到牛奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈爸爸，太多啦，吃这么多不可以的，要得病的，(竖起一个手指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
16、母亲：乖孩子，洗个热水澡，然后去睡着。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有哪些关系?女儿：关系太大了，我的手指和小腿上全是答案…….
17、历史老师说：秦朝统一五国的次序可以记为“喊赵薇去拍戏!”(韩赵魏楚燕齐全场吃惊……人才啊!
18、一天小明家的电话响了。小明立刻接起电话，说：“您好，这是电话留言，请看到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明惊讶的说：“我都du了，你如何还不说话啊!”
19、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A：“你们认为唐僧师徒三人中，谁最厉害?”B：“当然是孙悟空呀!”C：“我认为唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
20、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
21、一天去逛商场，墙边上有一幅演员用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了尖叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
22、人的眼睛有哪些好处?答：没有眼睛就不能闻出饭菜的气味，吃了就很怪的。小朋友说：没眼睛的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没嘴巴香氛就卖不掉了。
23、小儿子很小时，一次带他作客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船尾，哥哥我岸上走”一桌人差点捧腹。
24、怀老三的时侯，老大问，妈妈你腹部里有公厕吗?我说啊，肚子里怎么装公厕。她立刻一脸嫌弃的说：天哪，那哥哥屎啊尿啊拉在你腹部里吗?
25、我朋友得肾结石，在家休息。他小儿子问哪些是肾结石，他说就是排尿的时侯有石头下来，他小女儿很担忧地说：“叔叔，你排尿的时侯一定把脚扯开，小心别砸着脚!”
26、两岁的儿子回乡下爷爷家，没有便器，我就在庭院里把她拉大便，刚拉下来，狗狗就过来添了。于是母亲问母亲，狗狗在干嘛?我回答，在吃大便。妈妈，你叫小猫给我留点……
27、仔仔被父亲维修了，他跑去找母亲哭诉：妈妈，有人打你父亲你会怎么?妈妈：我会打他的女儿报仇。
28、儿子3岁不到，一次抱着他在笔记本前看见屏幕中有只哈甜美的小猫咪，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子竟然跳下桌子到显示器门口找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸苦恼的问我：“狗狗呢?”
29、前几天，他出席了表姨的婚宴后回去和我们说：“妈妈，我也要离婚!”大家问他，那你想和谁离婚啊!“果果啊!然后他拿起电话揶揄了几句，说：她早已同意了!”
30、雨点只有两岁半，是幼儿园小大班的小朋友。这天，小大班朋友玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一竖排，然后往前一推，嘴里喊着：“我和了!”
31、小多与父亲上街，结果爸爸把孩子丢了。小多哭着问街上的哥哥姐姐：“有没有看到我爸爸?我爸爸身边带着一个小瘦子!”
32、同事的儿子不到三岁，有三天朋友睡一觉睡醒，发现身边的女儿不见了，一扭头看到小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满身，化了一个大红鼻子，冲他父亲眦牙一笑说：“你看我是蜂蜜般纤细吗?”
33、儿子两岁，我常常出差，儿子和母亲亲，他父亲教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他哪些，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
34、安安老师的男朋友昨天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起挪到安安老师面前高呼：“老师，老师，你父亲接你来了!”众老师摔倒。
35、儿子4岁看到一只乌龟在跳，他就学着这只乌龟跳，跳了几下站上去说：真累啊!真难为乌龟了，每天都要这样跳。
36、母亲：“你为什么对着穿衣镜吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
37、我小儿子小时候很喜欢睡着，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关闭!把灯关闭!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关闭!
38、表妹六岁时，夏天一到就狂吃冰淇淋。一天刮风，气温较平常低，她吃了4个冰淇淋了，还要。阿姨就说：“等热上去再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满身大汗，问缘由，表妹说：“拖地去了。”
39、某日外边喝水，遇一个胖胖的弟弟，估计就岁，走过父亲后面，听父亲用很标准的广州话：嘎胖，是港督哦!
40、小孩刚开始识字，他父亲问他，一个广下边一个木哪些字?小男孩：床。那一个广下边两个木呢?小男孩：……(思索)……双人床……
41、父亲对母亲的心态非常不满，责备他说：“你怎样可以用命令的口气跟你老娘说话呢?”没想到父亲毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟父亲是奉我的命令才离婚的吗?”
42、儿子发嗲地问母亲：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着弟弟：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为何不跟父亲再婚，然后嫁给那种糖果店的老总呢?”
43、带同事的女儿出去玩，小男女儿才3岁，走到半道硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他领到和路雪后，就挪到上面献给上面一个小女孩，回来还告诉我那种小女孩粉漂亮，狂晕。
44、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提哪些问题我都敷衍了事。于是她忽然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姊妹噢……我差点没吐下来……
45、有一次我儿子到酒店喝水，服务员见他帅气，就跟他开玩笑说：“小女儿，等你长大了，我就嫁给您好吗?”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。
46、偶外甥女快两岁了，有三天她想流鼻涕，她就对我妈妈大叫：妈妈，妈妈，我的眼睛要吐了!
47、乐乐快两岁时，吃完午饭和父亲一起去遛弯。刚走出家门就对父亲说：“爸爸，我得批评批评你!”
48、她的一个同学有一个6岁的儿子，开始长牙了，她的母亲带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让后面的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在诊所里了，我不知道它疼不疼啊。”
49、有三天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是妹妹谁是弟弟!!”
50、儿子在书房一个人玩小汽车，妈妈在浴池洗脚。儿子玩了一会儿，跑到浴池，掀开窗帘跟父亲说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴池，没过几秒，又回去撕开窗帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢?”
宝宝恶搞语录3
1、看着教师的脸，让我有种退学的冲动，谈何学习?
2、小的时候看电视，看到有床戏就觉得，那是夫妻!
3、六一你们假如零花钱不够用的话，就把连长卖了吧!
4、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
5、牛肉面里没猪肉不要埋怨，老婆饼里不也没有爱人么。
6、我胖的惟一缘由，是太小的身体容纳不了我细腻的性格。
7、小时候腹部疼很正常，现在你一肚子疼他人就说你例假了。
8、想当初，我戴着红领巾穿着中学衣服，潇洒的走入了网咖。
9、既然不让谈恋爱，干脆也别发衣服了，省的他人说是情侣装。
10、做为儿童节给自己的礼物就是决定明天不去上课，旷课三天。
11、“为什么啊?”爸爸问。“你说你和我下来你如何不带皮包啊?”
12、今儿五一同学们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
13、还记得小时候一手拿着薯片，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
14、记得很清楚的就是：小时候用字条写上寄居蟹王八，然后贴在你背后。
15、喝果汁的时侯，我妈说：来孩子，外婆给你去热一下，不然太冰了!
16、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
17、宝宝跑过来讲，爸爸我腹部疼要生小孩了，生下来和你一起玩噢。我晕!
18、美国男神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停水也要学习。
19、想起小时候非常喜欢玩捉迷藏，等他人一藏好，我就直接回去去了……
20、其实喜欢一个女孩就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
21、哎呦，我曾经真没感觉你皮那么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!
22、走到考场全崩溃，见到考卷全哭泣。背的东西全不考，考的东西全不会。
23、小学考试发卷子时，旁边一女朋友说到：老师我有了，老师：是谁的?我……
24、问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺出来休息一会儿就好了!
25、有一种看守所称作中学。有一种犯人称作中学生。有一种判刑称作九年义务教育!
26、宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了!不然就太烫了!
27、如果我长大之后是个女的，就去当大夫;如果长大了是个男的，我就当工程师。
28、2岁至8岁这个年龄段的女儿是思想最活跃、最顽皮，也是最须要父母关注的非常时期。
29、亲爱的孩子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你五一节日快乐。
30、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说文静而不好意思的说：我看上了一尼姑!
31、仔仔被父亲维修了，他跑去找母亲哭诉：妈妈，有人打你父亲你会怎么?妈妈：我会打他的女儿报仇。
32、乐乐快两岁时，吃完午饭和妈妈一起去遛弯。刚走出家门就对父亲说：“爸爸，我得批评批评你!”
33、历史老师说：秦朝统一五国的次序可以记为“喊赵薇去拍戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场吃惊……人才啊!
34、某日外边喝水，遇一个胖胖的弟弟，估计就4岁，走过父亲后面，听父亲用很标准的广州话：嘎胖，是港督哦!
35、一天去逛商场，墙边上有一幅演员用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了尖叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
36、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
37、小多与父亲上街，结果母亲把孩子丢了。小多哭着问街上的哥哥姐姐：“有没有看到我爸爸?我爸爸身边带着一个小瘦子!”
38、儿子两岁，我常常出差，儿子和母亲亲，他父亲教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他哪些，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
39、有三天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是妹妹谁是弟弟?”
40、当女儿一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与儿子一起遵循，如此就能帮助小孩从小养成一个良好的习惯。
41、我姐家的女儿，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
42、前几天，他出席了表姨的婚宴后回去和我们说：“妈妈，我也要离婚!”大家问他，那你想和谁离婚啊!“果果啊!然后他拿起电话揶揄了几句，说：她早已同意了!”
43、安安老师的男朋友昨天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起挪到安安老师面前高呼：“老师，老师，你父亲接你来了!”众老师摔倒。
44、我朋友得肾结石，在家休息。他小儿子问哪些是肾结石，他说就是排尿的时侯有石头下来，他小女儿很担忧的说：“叔叔，你排尿的时侯一定把脚扯开，小心别砸着脚!”
45、超市买吃的，看到牛奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈爸爸，太多啦，吃这么多不可以的，要得病的，(竖起一个中指)我只要一瓶，一瓶就够了哦!
46、特喜欢大班的一个女儿就仍然去逗他问他：“妈妈叫哪些?”她奶声奶气的总算吐出了名子。“那么，爸爸叫哪些呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
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