优秀的人看优秀的诗句，让自己显得越来越优秀，相信你一定能显得愈发优秀。下边是小编整理的小女儿最爆笑精典语录(推荐85句)，让我们都努力显得愈发优秀吧！
小女儿最爆笑精典语录1
1、闺蜜：“你怎样看上你儿子的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲这天，后面有个老太太跌倒了，他背上去就往诊所跑。回去我问他不怕被赖上啊？他说应当的。当时我想，那么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太如何样了？”女：“成我老公了”
2、舅舅带小甥女遛弯，乘坐公车时，小甥女忽然发觉堂哥的挎包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的旅客立刻凝视父亲的衣服，他也急忙地检测自己的衣服拉链。这时，小甥女又小声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连上面的东西都快要掉下来啦！”
3、儿子：“爸爸，礼拜五的早上您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型父母座谈会！”爸爸：“什么叫微型父母座谈会？”儿子：“就是只有校长，你和我出席！”
4、小的时侯去诊所体检验血，十分担心，不停的哭。一个小弟弟过来关心的问我怎样了，我说：“验血要割手腕，好疼。”小妹妹听完后立刻嚎啕抽泣，也顾不上开导我了。我疑惑的问：“你也要抽血吗？”小妹妹说：“我验尿。”
5、妈妈问五岁小孩子：“你去年想要哪些生日礼物？”小孩子即答：“我要一盒避孕药！”母亲即问：“？你要来做哪些？”小孩子：“我早已有四个洋娃娃，不想再要了。”
6、妈妈问：“嘟嘟，你看对门的小弟弟好不好玩？母亲也给你生一个小弟弟好不好？”嘟嘟由于旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小弟弟。要不，父亲你给我生一个兔子吧，要红色的！”
7、父亲对女儿的心态非常不满，斥责他说：“你怎样可以用命令的口气跟你老娘说话呢？”没想到丈夫毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟父亲是奉我的命令才离婚的吗？”(造句网)
8、同事的母亲不到三岁。有三天朋友睡午觉醒来发觉身边的女儿不见了，一扭头看到小东西坐在梳洗台前，拿她***化装品抹了满身，化了一个大红鼻子，从***妈眦牙一笑说：“你看我是蜂蜜般纤细吗？”
9、六岁的孩子认真且严肃地问道：“妈妈，椅子究竟有没有腿？“妈妈：“当然有腿了，否则它怎样立上去呢？”女儿：“那它为何不走呢？”
10、两岁的儿子返乡下母亲家，没有便器，我就在庭院里把她拉大便，刚拉下来，小猫就过来添了。于是母亲问母亲，仓鼠在干嘛？我回答，在吃大便。爸爸，你叫小猫给我留点
11、亨亨的男子伴甜甜，常常用英文和你们打招呼。亨亨的父亲就问亨亨：俺们也开始学法语吧。亨亨抽出几张麻将牌说：我也会德语。你看，这是J、Q、K、A
12、家里吃饺子，孩子对父亲说：给我一个鞋子！父亲对苗苗说：不要说鞋子，要说饺子。孩子点头表示记住了。白天孩子突然指着父亲的手腕说：妈妈，你的手指让虫子咬了一个包饺子！
13、一日，在军队参军的父亲来姐家看亨亨。谈话中，父亲说：值勤的时侯被虫子咬了很多的硬块，很是恶心。亨亨看着弟弟小声说：哇，这个虫子胆量真肥啊，解放军都敢咬。
14、人的眼睛有哪些好处？答：没有眼睛就不能闻出饭菜的气味，吃了就很怪的。小同学说：没眼睛的话，腿毛和鼻涕就没地方住了。没嘴巴香氛就卖不掉了。
15、小孩脖子里饱含着“不可能”的事物，大人耳朵里饱含着“不能”的规矩。
16、小明被胡蜂蛰了，头肿了个小包，他看见邻居家妈妈，就大叫：妈妈，你是被哪些蜂哲的？胸膛肿得那么厉害？
17、每个孩子都是哲学家，由于她们几乎都拥有一对令人吃惊的妈妈。
18、儿子5岁看了《鹿鼎记》说：“妈，我也要娶七个儿子，一个替我煮饭，一个替我洗脚”妈说：“那睡着不须要妈陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个儿子如何睡？”“让他们和爸睡吧！”爸听了兴奋得热泪盈眶：“好儿子，真孝敬！”
19、一大起床床，女同事一脸厌恶的看着我：今天上做梦了吧你？我：厄似乎是梦到打仗了妻子：梦到打曰本鬼子了吧？我：哎对似乎是，你咋晓得的？我好像在梦里还杀了几个鬼子呢。妻子：杀个屁！你在老子眼睛边上太君太君的叫了一宿！我：尼玛
20、有个长期在外的人回去探亲，见到了别离三十多年的堂弟，两人相拥拭泪。回到家第一件大事，就是祭祀先祖。只瞧见他四哥将香烛分做四份，嘴巴念着：“这是给父亲的，这是给妈妈的，这是给爹的，这是给娘的。”此时在一旁玩的小儿子可急了：“那我的呢？”
小女儿最爆笑精典语录2
21、我有一个二逼朋友的女儿在上中学一年级，在班上打了一个女宝宝，那种小男孩就跑去告诉老师，老师就问男宝宝你为何打她，女孩对老师说我妈妈讲打是情骂是爱，由于我喜欢她所以才打他的，忽然女孩被打了一耳光，女孩说：老师她打我，小男孩说：我也喜欢你，老师
22、嘟嘟非常喜欢漂亮的安安老师，有三天他总算鼓足勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢儿子呀。”嘟嘟赶快对安安老师说：“我会当心的，不会有孩子的。”安安老师摔倒。
23、昨天中午路过一家按摩店旁边，妹妹有个按摩女坐在旁边跳舞：我家房门常打开、开放怀抱等你拥抱过就有了默契、你会爱上这儿不管远近都是顾客、请不要客气直接笑喷！
24、我和妻子睡着自己盖自己的毛毯。父亲中学3年级的时侯，有一次我和妻子躺在床上看电视，我父亲走入来看了我们一眼说，怪不得大家就生了我一个孩子，大家不懂生理啊，大家应当睡在一个被单里，当时我和我儿子震惊得都不晓得说哪些了。
25、雨点只有两岁半，是幼儿园小大班的小同学。那天小大班朋友玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小大班的同事们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一竖排，之后往前一推，嘴巴喊着：“我胡了！”
26、一天，亨亨问爸爸：“我是从那里来的？”妈妈想了想说：“你是我从诊所抱回去的”亨亨自言自语地说：“还是秀秀好，人家是从福建来的。”
27、陪三岁的女儿看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是乳牛。”过七天，去植物园，儿子见到了斑马，张口就说：“叔叔，我晓得，这是奶马。”
28、一日，孩子对父亲说：我长大了要和妹妹离婚。父亲哭笑不得地说：不行，亲戚是不能离婚的。球球很不理解地说：莫非妈妈不是你的亲戚吗？你和父亲如何能够离婚呢
29、心里的疑惑：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳婆婆，明明是太阳，咋就成婆婆了呢？后来看古装片，上面臣子身边的宫女居然也叫婆婆，这就让我愈发迷糊了。
30、奶奶带三岁小宝坐公汽车，不一会儿，小宝说道：“奶奶，快看，那姐姐的**都流下来了。”老爷爷抬头一看，上面站的是一个穿丁字裤的姐姐。
31、宝宝正在午睡，一只虫子飞到了他的**上。妈妈击退虫子，在婴儿的**上抹了些爽身粉。孩子惊醒了，大喊：爸爸，虫子刚刚在我的**上撒了一泡尿！
32、小宝贪玩，被母亲狠狠的骂了一顿，小宝用悲凉的目光向父亲求助：你为何要娶这个男人？父亲用悲凉的语气说：就是由于你呀！
33、两个孩子在吹牛。甲：我是好儿子，我父亲从来都不打我。乙：我才是好宝宝呢，我父亲打我，我从来都不还手！
34、小孩用豁达的眼光看待所有大人，大人用消极的眼光看待所有儿子。
35、期中考试，小宝的语文成绩退了一大步，女儿急坏了，联系了一个辅导班。辅导班要求补习的中学生自备学习用品，课本、资料、作业本必须全部带齐。晚餐后，我送小宝去补习，我问小宝：“东西都打算好了吗？”小宝拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都打算了些哪些？”小宝说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
36、女儿三岁了，由于长的漂亮，所以好多人都喜欢她，从来都是小帅哥，小公主的叫。她也很享受这些待遇，常常一个人自言自语：“唉，太阳那么大，把我晒伤了，不漂亮了，怎样办啊？”我听了以后就忍不住想笑。她很吵架的看着我：“笑哪些笑，没看过美眉担忧啊？”我
37、爸爸领着孩子在街上走，一条金毛朝她们“旺、旺”叫，母亲吓的往父亲旁边躲，父亲说：“儿子，不用怕，旺旺叫喊的都是胆小的狗，它们为了给自己壮胆才大喊，想把人吓坏，”儿子说：“那被吓倒的人，是不是比兔子的胆还小哇？”
38、儿子管丈夫要10块钱买烟，可妻子说啥也不给！爹见状，对母亲斥责道：“兜里竟连10块都没有，还管婆婆要，丢不丢脸！白天爹给你。”儿子问：“爹，你为什么现今不给我？”爹答：“等白天你娘把这个月的零花钱给我的！”
39、有一四岁小盆友，***妈同学受孕了，腹部大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你腹部里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了姐姐腹部一拳，之后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
40、一日，和妻子遛弯，路过一个茅坑，丈夫忽然问：假如我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友错愕道：“你真棒，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
小女儿最爆笑精典语录3
41、前三天在买了个腕表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退款，客服问：腕表里面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢腕表！客服，够了啊！
42、LG常常问旭旭：“爸爸卖哪些？”旭一本正经地答：“爸爸买（卖）O普（OPPO）手机，O普手机，天天向下！”
43、小女孩递过去一瓶牛奶，问：小弟弟，要不要喝呀？不要，不要。我父亲说，喝奶水最好！小弟弟不领情。而且，但是。小女孩扁着嘴道：我爸爸是安徽人。山东人怎样了？小姐姐问。小女孩哭了：吸下来的乳汁，都是BT辣！
44、一天带大婶家女儿去浴池洗脚。刚脱完外套，小儿子就看着我的下边对我说：哥哥，你的小JJ如何和我的一样大啊？我纠结的要死。这时，小女儿拍了拍不说话的我一本正经地说道：没关系，我父亲说它会长大的！
45、客车上。我：师父这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。我：老兄你这样就不对了，可以羞辱我的人格，绝不容许诋毁我的情商，你解释一下这红绿灯如何回事？司机
46、我哥哥小时侯的，小时候哥哥还不会走路的时侯老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，之后就放声抽泣了，母亲哄了很久才打火。
47、父亲：“你小子真没出息，我像你如此大时可没撒过如此大的谎。”儿子：“那您是从哪些时侯开始撒如此大的谎呢？”
48、一日，父亲带亨亨出席朋友聚餐。菜点好了，服务员问饭如何上。一个姐姐说：按人头上。亨亨悄悄地对父亲说：我吃鸡头饭，排骨饭都行，我可不吃人头饭。
49、幼儿园快休假了。父亲想给亨亨报个特长班，就问亨亨：喜欢哪些，亨亨想了想说：爸爸，我喜欢烧鸡
50、贝贝不留神把手臂磕破了，爸爸给他涂了些紫药水。正在绘画的赛儿听到了，问：呀，谁画到你身上了？真是个坏蛋！
51、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。
52、妈妈叫皮皮早起∶“快点上去！母鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有哪些关系？我又不是公鸡！”童童问爸爸∶“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说∶“因为先人是对死去的人的尊称。”童童说∶“那对逝世的母亲是不是要叫牛奶？”
53、有次吃苹果，教他念中文apple。“apple！”“OPPO！”“不对，是apple！”“OPPO！”“appleapple！”“OPPO！”边念还大笑。（原先苹果也叫OPPO？）
54、老王肠道有点不好，所以老是放响屁。有三天，他去遛弯，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。刚好这时一辆单车路过，在老王放完屁后，忽然在他身边停了出来。只见他一边向轮胎看，一边骂骂咧咧的说到：“他么的！老娘刚换的轮胎，如何会又爆了啊？”
55、带亨亨一年多的母亲要回老家了。亨亨哭着不让妈妈走：“奶奶，我都跟你第一好了，你就别跑了。”奶奶说：“我回去是要管你爸爸。要给你爸爸煮饭，洗衣，要拾掇屋里。”亨亨说：“你跟我父亲结婚吧，结婚就不用管爸爸了。”
56、第三天，小白兔去垂钓，一无所获。第二天，它又去垂钓，还是这么。第一天它刚到，一条大鱼从河边跳下来，大喊：你要是再敢用胡芋头当鱼漂，我就扁死你。你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。
57、一日，亨亨犯了错误，父亲打了他几下。亨亨问：妈妈，你父亲打过你吗？妈妈说：打过啊。亨亨又问：那你父亲的父亲打过他吗？妈妈说：也打过。亨亨想了想说：老师告诉我们闹事不是好宝宝。等我当了妈妈，我就不打我老婆。父亲：
58、一日，亨亨的小姨带着小妹妹来家里作客。父母对亨亨说：你带弟弟去旁边的商场买孜然核桃，母亲和小姨说会话。亨亨磨磨蹭蹭半天也不走。母亲问：亨亨，为何还不走啊？亨亨责怪的说：爸爸，可不可以买两箱玉米，我和哥哥拿不动五箱核桃。
59、一天小明家的电话响了。小明立刻接起电话，说：“您好，这是电话留言，请看到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明惊讶的说：“我都du了，你如何还不说话啊！”
60、一日，我出差外省，转来转去，走失了。看到一个孩子在街边嬉戏，我就走过去，我摸着他的头问：“小同学，这是哪些地方呀？”那个儿子瞧瞧我，说道：“这是我的头呀。”
小儿子最爆笑精典语录4
61、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦哪些了？”宝宝说：“我擦了椅子，擦了便器，如今正打算去擦碗。”
62、小雨点第一次坐客机时都激动得要死，是在楼梯上跑来跑去，还差点撞倒空少手上的啤酒。母亲那时又忙行李又忙女儿，真是焦头烂额，于是斥责小雪点说：“要玩就出去玩。”
63、晚上带5岁的儿子遛弯，碰上了朋友。闲聊中，朋友说：“我父亲都上大二了。”女儿赶忙说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
64、亨亨快过生日了。母亲问他要哪些生日礼物。亨亨想了想说：过生日的时侯要个儿子陪我玩玩。父亲笑着说：那可来不及喽。亨亨说：来不及？那母亲为何不加班生个儿子呢。
65、带孩子去拿验血报告，父亲指着血型验血那一项问我：“妈妈，大夫给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，里面写着：血型O。
66、小女孩指着晨练的奶奶问：为何她们能天天到景区来玩？父亲：由于她们是离休人员。三天，妈妈问父亲：你长大当哪些？小女孩：离休人员。
67、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看孩子的世界只用“眼睛”。
68、大人看大人的世界是用成功作标准。大人看孩子的世界则是用成绩作标准。
69、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室外外温差是4度。这么当室内湿度是24度时，室外的冷气应开到几度？”小华回答：“20度。”老师：“正确。假如室内是14度呢？”小华：“室内就是10度。”老师：“很好。假如室内是4度呢？”小华：“都如此冷了，还要开冷气吗？”
70、明天孩子过生日，父亲打算给孩子买一件礼物。母亲：“你希望父母给你买哪些？”儿子：“要一块大面包。”妈妈：“还要哪些？”儿子：“还要一块大面包。”妈妈：“你要如此多大面包干啥？腹部能装下吗？”儿子：“那就再要一个腹部。”
71、亨亨在电视里看到播音员说某甲安息吧。她就问父亲：“爸爸，安息是哪些意思？”爸爸说：“安息就是睡着。”“哦。”亨亨似懂非懂地点了点头。第二天早上，亨亨严肃地对父亲说：“妈妈，明天我想和你一起安息。”
72、三个小同学在一起讨论“西游记。”A：“你们认为唐僧师徒三人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我认为唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
73、一天，我和5岁大的女儿一齐观看电视播放妇女生产的记录片。父亲小声问我：“妈妈，你生我的时侯是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男宝宝，不然我也要挨痛了。”
74、一日刚吃完午饭，父亲躺下说：“我洗碗去。”旭旭立刻扯老人坐下，并说：“妈妈洗碗，父亲搞饭恰（煮饭）。”奶奶笑问旭旭：“那老人做哪些呢？”“奶奶陪我玩。”
75、妈妈让嘟嘟帮着晾大衣，嘟嘟却只顾在庭院里看一群蚂蚁搬蟑螂。母亲便教育他说：“你看蚂蚁多勤奋，从不浪费时间去打闹。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会碰到它们的。”
76、孩子：“爸爸，这着火的是哪些？”爸爸：“记住，白烟是水塔。”孩子：“噢，晓得啦！那妈妈的眼睛为何不叫水塔呢？”
77、旭骑着小单车跟妈妈出去卖菜回去，到了楼下不肯上来，还要出去玩。母亲对他说：“你上来啵？我起来了！”旭旭坐在单车上一动不动，末了还对父亲说：“我等你啰！”
78、食品店店家招呼完客人。突然发觉一个儿子站在一盒打开的甜巧克力后面。店家说：“你想要干啥？我看您好像想拿一块巧克力。”男孩回答：“我是在尽量想不拿巧克力。”
79、一日，亨亨不好好喝水。妈妈吵架地说：亨亨，假如你再不听话，父亲就把你卖了，再买个听话的亨亨回去。听父亲这样的说，亨亨也很吵架地说：不行，我会让母亲把父亲卖了，再买个不发性子的父亲回去。
80、老师：“请朋友发言，谈谈人应当如何活着。”学生：“仔细想想，我认为我们得好好活着，由于我们要死许久，就活一回。”满堂沉默。
81、一次帮妈买了菜，妈还菜钱给我。坐在对面的旭旭看见了，一把站上去，从我手中抢过钱，往母亲手里一塞，小大人样地说：“不用给哒，算哒！”晕！
82、小宝21个月时，还不会议说话，只会说一些对大人的尊称和简单的词，我一惹她不高兴了，她就哭着，用力喊我姐姐，不叫父亲，觉得这样才能把我也惹吵架了。
83、爸爸鼓励4岁的弟弟锻练身体，多长胸肌，那样身体才健康，不爱得病。母亲认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
84、母亲：“你为什么对着穿衣镜吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
85、老师看磕睡的中学生不由感叹：拿破仑三天只睡三个小时，大家从中得到哪些启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
