姐姐写的非常好，让我反省了前一段失败的爱情中我做的许多事情。现在看来她们其实确实有更优解。但我也在思索一个问题，有些情绪我们去肯定它，这样做本身是不是真的存在问题。许多时侯我们会形成一些情绪，或许确实有我们自己觉得自洽的一套逻辑，但站在旁观者的角度来看，它的来源或许是我们本身性格，甚至人品方面的一些缺陷，比如妒忌，自私，冷漠。这样的情绪假如我们一开始去肯定它，哪怕当对方情绪稳定出来后再含蓄提下来，这样的做法在我看来好多时侯是缺乏力量的。哪怕当时他承认了错误，下次碰到类似的问题，他性格中本身的缺陷很可能就会再度引起类似的问题。相反倘若直接当场强调，哪怕会引起一些冲突，但从长远来看未必不是一个更优解。比如一个性子急躁的人你和他正面刚了几次后，理直气壮地讲道理后，他有可能渐渐在你面前能控制住情绪了，比如小时候我面对我的妈妈。对于没那么重要的人为了好好交往，我可能会选择像您说的那样做，但对于真正重要的人，我更希望能用行动去否定她们的逻辑中，那些带有她们性格缺陷的部份，从而让她们显得更好。当然我们须要有一个正确的抒发形式，既有力量又不变得淡漠。而不只是完全的肯定。您在面对母亲时的做法是完全正确的，因为它并不涉及到您父亲性格缺陷方面的问题，甚至恰恰彰显了别人格上的闪光点。但当本身这个情绪在健康的性格中不该存在时，我们真的应当去肯定它吗？
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昨晚跟男友有一些小不愉快发生，我形成了一些比较消极的情绪，老公觉得他在安慰我，实际上他说的话句句都在否定我，让我形成了他不能理解我的觉得。他觉得他很冤，他是在帮我解决问题，但是我并没有由于他所谓的安慰觉得更好，反而觉得更差了。后面通过给他举了个事例，让他理解了共情力是哪些，想到街上也常常见到类似的贴子，就分享下来供你们讨论。（我编辑补充一下，我平常不是个轻易形成情绪的人，昨天大约是离婚以来第一次，可能相处以来也是第二第三次，产生情绪的缘由与备孕有关，不是说那个无病呻吟没事找事叫人要照料我情绪的情况）
我举的是我们还在相处的时侯，有一次他父亲得病的反例。当时他母亲生了个小病，已经在北京的大医院看过了，医生也开了药，说服药才能调整好了。他当时跟我碰面的时侯很失望，很担忧他爸爸，我一听那种病就晓得不是哪些大病，但还是说你把报告发给我瞧瞧，我手机有个春雨医生，可以在里面多问几个名医。他拿着我手机提问打字的时侯，手都是抖的，说明他确实很担心。我接过手机帮他打字，然后选了几个名医来问，后面几位的回答都是说没哪些大事，给了建议的药，跟诊所开的一样，就服药控制，然后定时检查。我给他看了之后，他渐渐才放心，然后他抱着我，觉得我也很贴心，很关心他父亲，在他脆弱的时侯帮助他，让他很感动。这是我的做法，后面我按他的做法，对应到这件事上，又模拟了一遍。他告诉我他父亲得了哪些病，医院开的医治意见，然后听到他很担心很担忧，就对他说，这不就是个小病吗？这有啥可害怕的？听大夫的就行了，是你想太多了。看到他打字的时侯发抖，再来一句，你至于吗？这点小事就哆嗦了？然后我再问他，如果当年我是这个反应，你还想跟我相处吗？他听完一下就理解了。
其实所谓共情力，很重要的一点就是容许他人形成情绪，肯定对方形成情绪的合理性。毕竟事不出在自己头上，很多爱情是没办法带入的。对于一个理性的人来说，那个病就是个小病，根本不足担忧。但是对于他来说，那个人是他妈，是他爱的人，对方有一点点问题他都会放大。如果只是站在一个所谓理智的角度，那他的忧虑紧张都是不应当形成的，都是没必要的情绪。但是若果有共情力，就能理解这些情绪形成的缘由，不觉得这个情绪是对方的问题，肯定对方情绪的合理性。我看过好多贴子，女生跟男人责怪，自己跟同事形成矛盾了、感觉被领导针对了之类的，男生看完之后一上来就说，是你想多了吧，我觉得还好呀。可能女孩认为，这样讲是在消除女孩形成不良情绪的底层逻辑，但女孩认为这样讲完全就是否定她，认为是她的不对。我觉得正确的做法是先听对方说情况，然后表示理解，表示假如换成你，你也会有这样的体会，对方感受到认同，情绪自然都会平复，这个时侯再去讲其他的可能性，例如，帮她剖析会不会你的同事她是这样想的呢？其实每个人都不是傻蛋，都有理性，很多时侯并不是不接受理性，而是须要在情绪平复后就能理性。
一点小小的感受，跟家人们分享，不喜轻喷哈。
哈哈哈，仔细倒回来读了那位同学的评论，很精彩啊。但是想辩驳，更准确应当是说明的是那些：首先本性凉薄和共情力并不是相生相克的关系，可以说是毫无关系的两面。展示你对他人的共情并不需要你坐着陪她哭，也不需要你和她同步感伤～如果可以，建议读读罗杰斯关于共情的观点，因为共情这个词的出处就是出自于人本流派。第二，心理咨询师的工作确实是在咨询时间和来访者共情，转身如同这个同学说的抽身去过自己的生活，如果这被觉得是分裂，那大约只有精神分裂症才是成为咨询师的必要条件了。我明天也被中学生问了一个问题，就是我们是怎样在被倾倒了一堆情感垃圾后，不让自己长时间深陷忧伤情绪中。因为中学生的共情做的就是我若果看见我的同事非常难过，我可能还会跟随难过许久。我说这几年可能有一个情绪覆盖，比如说我每半天两个咨询，那么我可能自己还没调节好情绪，就要听下一个故事了。其实我们不得不承认还会有情绪覆盖这样。我们自己的心理疏导也做得不错，比如说我和同事们每周都互相给对方做一次沙盘，是一个渐渐医治的过程。又或则我在后来填写一个个咨询记录单时，也是一个释放情感的形式。在咨询过程中，你能不能做到真正共情，来访者最明白的。第三，我认为那位同学的第二段，绝交和共情之间有联系吗？
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哈哈，你是心理咨询从业人员，能否帮我瞧瞧下边有个叫一滩屎的jr的回复，他第一段观点，我实在不知道如何辩驳。
","replyQuoteUser":"静霜姐","replyIsAudit":false,"replyIsTrash":false}">
不是，我日常不是个会形成情绪的人，跟大多数女孩动不动就闹性子是不一样的，昨晚形成情绪来源于家庭经济情况、当前备孕的压力、双方身体的问题，多方面的事，只是有些是与对方相关很大或则是对方导致的，我不想直接说，怕伤害对方自尊，导致他觉得我不开心的缘由是一个很小的事情。他仍然在解释那种小事不至于让我不开心，我让他站在我的角度想，他都会了解我还有什么东西形成压力，就会晓得我为何会恐惧了。
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你是不是一开始就先入为主了，把自己的观点定成了聊天的主基调，然后你老婆说的观点（先不论对错）都和你心中的基调相去甚远，所以你就会如此想？有些时侯，仅仅去讨论，不定基调，反而你会获得更多。
","replyQuoteUser":"老汉三双差一助","replyIsAudit":false,"replyIsTrash":false}">
首先，我说的这个情绪，是指由于自身所处的情况会形成，而他人由于没经历所不会形成，但若果让这个人也经历一下，一样会形成的情绪，跟你所说的性格缺陷或则做错了事是完全不一样的概念。例如我前天形成的情绪与备孕有关，这种焦虑很大程度上还来源于我是女人本身，男的不用生小孩，自然很难理解对生小孩这个有风险且难过的过程会形成焦虑的心理。但若果男的设身处地的把自己当成女的来想，这个事情也不是这么难理解。其次，你所说的东西是觉得对方做犯错了，原谅的过程须要共情力，这个跟我抒发的没有关系，我老婆是以为我的担忧来源于楼市要下降而我们没买车，一直跟我证明楼市不会下跌，所以我的恐惧没必要。我所谓的他否定我指的是这个，不是说我真的做了哪些犯错他要批判改变我。
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姐姐写的非常好，让我反省了前一段失败的爱情中我做的许多事情。现在看来她们其实确实有更优解。但我也在思索一个问题，有些情绪我们去肯定它，这样做本身是不是真的存在问题。许多时侯我们会形成一些情绪，或许确实有我们自己觉得自洽的一套逻辑，但站在旁观者的角度来看，它的来源或许是我们本身性格，甚至人品方面的一些缺陷，比如妒忌，自私，冷漠。这样的情绪假如我们一开始去肯定它，哪怕当对方情绪稳定出来后再含蓄提下来，这样的做法在我看来好多时侯是缺乏力量的。哪怕当时他承认了错误，下次遇见类似的问题，他性格中本身的缺陷很可能就会再度引起类似的问题。相反假如直接当场强调，哪怕会引起一些冲突，但从长远来看未必不是一个更优解。比如一个性子急躁的人你和他正面刚了几次后，理直气壮地讲道理后，他有可能渐渐在你面前能控制住情绪了，比如小时候我面对我的父亲。对于没那么重要的人为了好好交往，我可能会选择像您说的那样做，但对于真正重要的人，我更希望能用行动去否定她们的逻辑中，那些带有她们性格缺陷的部份，从而让她们显得更好。当然我们须要有一个正确的抒发形式，既有力量又不变得冷酷。而不只是完全的肯定。您在面对母亲时的做法是完全正确的，因为它并不涉及到您父亲性格缺陷方面的问题，甚至恰恰彰显了别人格上的闪光点。但当本身这个情绪在健康的性格中不该存在时，我们真的应当去肯定它吗？
","replyQuoteUser":"海浪三兄弟的小迷弟","replyIsAudit":false,"replyIsTrash":false}">
这种事，大多数情况下是有背景有诱因的，不一定是单一的她告诉你的那件事，可能单一这件事说出来，你认为确实是她想多了，但是假如真的是一件小事的话，为什么她会动怒呢？可能之前常年交往的过程中好多小事就让她不喜欢，产生了负面的情绪了，已经先入为主形成偏见了，所以他人干个啥她都会感觉是故意的。你就想想换在你头上会不会有这些情况，你会不会有一些不喜欢的人，然后这个不喜欢的人做的事你就是看不上，可能同样的事换个人做你也认为不算个事。如果有的话，我认为这个态度你应当是能理解的，那先肯定一下对方有形成这个情绪的合理性，应该并没有这么难，或许可以问问她之前有没有发生哪些事，你再去判定合不合理。
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就是你说的，她责怪朋友或则上司干嘛干嘛，可是有时候我感觉那确实是她想的太多了或则有偏见，这个时侯要如何办
","replyQuoteUser":"泰奇八宝粥","replyIsAudit":false,"replyIsTrash":false}">
楼主写得挺好，也学到了。但可不可能，有些人就不需要所谓的共情力？我在今年相亲了一个对象，她是小学老师，还是教师，学校的任务好多，她的班级最初给她带的时侯、是全年级最差的，孩子都很不听话，她带来了几年也把这个班级带到上游的水平，但还是好多孩子很难搞，所以她十分劳神费心。这算是故事背景。我的话，本身也没哪些恋爱经历，不怎样会谈情说爱。而且你们是异地，我就尽量每次假期去找她，想约她下来玩，多接触一下。就像网路上常见的舔狗一样，嘘寒问暖啊哪些的，一开始觉得进展还可以，后来有一次，我发信息她也开始不回了，隔了好久，她回我，我问如何了，发生哪些了？她大致意思晚上工作的事情早已搞得她很烦了，她根本不想再提，她也晓得我对她好，但这些关心是对她的仍然消耗。我也听明白她的意思，很难过也就和她say good bye了
说的虽然很好的，可惜实际生活中jrs常常面对的是网路另一边的姑娘，文字聊天跟现实交流差异很大，很多情况下带着关切的情感落到纸面上虽然是很中性的文字，然而传到旁边以后，妹子发觉我这如此沮丧你竟然发如此冰凉的文字？？？里外里这个情绪直接反转了，所以哪个“不要说多喝冷水而是提着暖壶到她楼下”确有道理。
说的虽然很好的，可惜实际生活中jrs常常面对的是网路另一边的姑娘，文字聊天跟现实交流差异很大，很多情况下带着关切的情感落到纸面上虽然是很中性的文字，然而传到旁边以后，妹子发觉我这如此沮丧你竟然发如此冰凉的文字？？？里外里这个情绪直接反转了，所以哪个“不要说多喝冷水而是提着暖壶到她楼下”确有道理。
