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网络 2022-07-18 21:12

最近,dy上一位素人婆婆走红了。

婆婆叫“丽娃”,儿子叫“大东”,儿媳叫“小苏”。小苏和大东生了孩子,婆婆帮他们照顾孩子。一家四口幸福地生活在一起。

小苏与婆婆的日常生活“我的婆婆叫丽娃”系列短视频超过100个,总点赞数超过900万。

我翻看了,都是日常生活,婆媳之间的对话,家里的小事,亲戚之间的笑话,很平淡,很简单,很用心- 温暖,充满烟花。

媳妇问:“你为什么对我这么好?”

婆婆回复:“因为我爱你老公,所以我爱你老公就得对你好!”

一个真实而明智的真理。

婆婆在带娃的时候不小心摸到了娃的头,向小苏坦白:

“我要向你坦白一件事,昨晚挣扎了一夜,今天向你坦白,昨天出门不小心碰了这里的宝宝,以后小心点. 我感到很内疚。”

一个真实朴实的奶奶的下一代表妹,却也包含着对儿媳的坦诚和尊重。

看到网友在留言中大呼:

“全网最佳婆婆不接受反驳!”

“好想有个这样的婆婆!”

更让我感动的是另一个视频,小粟觉得丑,心情不好,于是婆婆解释道:

“那你觉得你丑吗那条街!”

婆婆和儿媳笑了。

@苏苏和大东

这种画风太少见了。

一个普通的业余婆婆的日常生活,却获得了近千万的点赞。一方面,她是真实的,更重要的是,她满足了很多人对好婆婆的期望。

相信小苏和大东这对小夫妻,一定对婆婆给予了同样的爱和尊重。

这种三边关系是如此和谐,令人羡慕。

虽然我们都知道那千年的鸡汤和心法:

但不得不说,在如今的中国式家庭中,其实很难做到100%。

总有一些尺度和情感,永远不可能像米一样精确和准确。

总有儿子和丈夫从来没有情商和意愿去协调婆媳关系。

而且,我们都是凡人。

那么,你说好婆婆对家庭和孩子的婚姻很重要吗?

太重要了。

多年来,我经历过。

为了避免日夜相对的不便,我和公婆这几年住在同一个小区的两栋房子里。

每天早上七点,婆婆都会来我家帮我们准备早餐。

白天上班、上学、上学,婆婆帮我们做家务、打扫卫生、洗衣、购物。

晚上全家人在我家吃晚饭,婆婆吃完饭吃完水果才回娘家休息。

周末,她通常十点到,让我们有时间睡觉。

我常说:她更像是一个敬业的上班族,从早上 7:00 到晚上 9:00 在我家勤勤恳恳地工作。

最初,我对婆婆也有一些微妙的感觉。

她总是沉默寡言,但有时又固执又固执。

这几年,越相处,婆婆就越值钱。

她总是尽力而为,从不抱怨。

她照顾我的日常生活,一日三餐,但从不点我出界。

有时我懒得为自己感到难过。晚饭后我想洗几个盘子,她拦住了我:你去休息吧,我不需要你。

超市买了新鲜牛肉,要等出差回来才炖。

有一次,老公在外面喝多了,去修脚的时候睡着了,半夜没听到我的电话。

第二天我还是很生气,开始在婆婆面前吵架。

婆婆立刻问他:“给你儿媳道歉!不管是什么原因,你都要先道歉!”

单是这几点对大多数婆婆来说已经很难了。

别说我婆婆,我自己的妈妈做不到。

我经常在朋友圈里和婆婆秀恩爱:

总有人留言说我婆婆情商高。

我什至从心理学角度认真研究了我的岳母:她为什么做得这么好?

我认为最重要的不是情商,而是更重要的两点:

一个是她发自内心的善良。

真正善良的人没有那么多区别。

其实不光是对我,婆婆对别人也很好。

在帮我带孩子之前,我婆婆经营了几年的诊所。

她看医生,总是从为他人着想的角度出发。

如果你能吃药,她就不会让你打针。

如果你能喝热水,她就不会让你用抗生素。

为你省钱的东西永远不会让你花更多的钱。

当然,开这样的诊所赚不了多少钱。

但她在社区和患者中都享有绝对良好的声誉。卖菜的修鞋匠,酒店里的服务员,都跟她很亲近。

这样的人当了婆婆,只会对儿媳比外人好,不会差。

第二,她对自己有足够的接纳。

一个接纳自己的人自然会更接纳他人。

她很少批评自己,也很少批评别人。

因为这种接纳,她总能看到我的优点,而不是挑剔。

我当然没那么好,我也有缺点。

但她总是夸大我的优点并接受我的缺点。

因为心平气和,她不会因为一句话或一件小事就去揣测和阴谋。

例如,当我吃饭时,我会说,“这道菜很咸。”

如果是我妈妈,她会直接训练我:“怎么了!有本事自己炸,自己不炸,就挑挑拣拣!”

我婆婆会说,“艾玛,又咸了?我什么都不记得了,一定是咸了两次。”

甚至转身直接进入厨房煎一个新盘子。

她不认为是儿媳针对她,挑毛病,故意捣乱。

不会延伸到儿子纵容妻罪,娶媳妇忘母。

客观公正令人钦佩。

我真的觉得我目前的幸福指数至少有一半是由于我的岳母。

有人说“婆媳是天生的情敌”。为什么有些婆婆和儿媳之间有天然的敌意?

我想从心理学的角度和你做一个分析。

先说说我婆婆吧。

天生对媳妇怀有敌意的婆婆,是不会让自己开心的那种。

1、婚姻中的缺爱和缺爱让她与儿子建立了纽带。

这样的婆婆,再好的儿媳妇,都是来抢儿子的仇人。

从这个人一出现,她就已经处于紧张状态,准备开战了。

2、我受了这么多苦,看不到儿媳玩得开心。

这种婆婆有一种报复心理补偿。

我没有得到的,你也得不到。

我不喜欢的东西,你也不值得。

她会密切关注儿媳的每一次消费,每一份快乐,每一份快乐,永远不会与她分享。

在她的潜意识里,也会有对儿媳年轻时的羡慕,这往往体现在她的言行中,而她却不知不觉。比如让你的儿媳穿得跟她一样老气,潜台词是:我已经失去了青春,你也不能拥有。

说说我的儿媳妇吧。

虽然我收到的咨询信息基本上都是我这个年纪的女人,都是媳妇来抱怨婆婆的。

但客观地说,确实有一些儿媳对婆婆怀有天生的仇恨。

例如,如果你自己的母亲也出现同样的问题,你可以忽略它。如果发生在你的婆婆身上,那就是不可饶恕的罪行。

从心理学的角度来看,如果一个女人从小就在原生家庭中压抑了很多对母亲的愤怒,无法表达和释放,那么当她结婚,遇到另一个女人时,她会把这种仇恨转嫁到她的母亲身上。投影给婆婆。

压抑有多深,发泄的力度就越大。

她会把投影无限放大,每件小事都会责备婆婆婆婆。

这种投影对她来说通常是不可见的。

后台收到评论消息,我特意保存了截图:

每一代人都有它的困难。

但是,这种三边关系不能仅靠一方的努力来管理。

其实,所有的婆媳关系问题,到头来都是男人无法回避的。

“能做到的人两头都哄,做不到的人就传下去。”

只是在现实生活中,真正能做到的有情商的男人太少了。

我的观点一直是每个人都应该各司其职,各司其职,各司其职。

因为儿媳是“后来者”,婆婆应该多一些包容和接纳。如果你不能接近,至少要学会界限和尊重。

媳妇作为年轻一代,尤其是在新时代成长起来、受过更好教育的新女性,也应该比婆婆这一代有更大的格局和更多的智慧。

男人们,不要只是哭个不停。

婆媳关系是麻烦,但又不是呢?吃饭不麻烦,喝不麻烦,呼吸不麻烦?

活着就是有无数的烦恼,如何解决才是技巧。

当你的母亲和妻子关系良好时,你是受益最多的人。

-经许可转载-

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关于作者李爱玲是一位感性的作家、职场妈妈,是万千读者心中铿锵有力的桃花源。最新作品合集《这辈子要敢爱敢做》。微博@李爱玲的桃马。个人微信shiliuqun02,微信公众号:桃花马石榴裙(ID:taohuama2015).

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