一、今天晚上，刚才收到妻子的邮件：“提前祝你光棍节快乐！”我随手回复：“我有你啊，我又不是光棍！”过了一会收到妻子回复：“你收到这条邮件的时侯就是了。”
二、老婆是个长发，今天离婚戴假发为了配好看的发箍。一群哥们不明真相，抢亲的时侯不留神把假发拽出来了，顿时一群老爷们惊叫声此起彼伏，吓得落荒而逃我拿着假发零乱了，回去啊大家这群猪，事情不是大家想像的那种样子，我一个人怎样办啊。
三、说下来大家可能不信，我前天下午被打了，理由是我睡着做梦笑了，我儿子好奇笑哪些，打醒我问做的哪些梦，怕我第二天醒了忘掉了。
四、公交车到站，迟迟无人上来，司机刚要启动却看到有人在喊，司机师父，等一下，司机回头看见了这一幕：刚下过雨路上崎岖，一位农户工在街边仔细地把双脚的泥蹭掉，上车后怕弄湿地面，脚始终不敢使劲踩。
五、儿子感冒40多度，晚上三点哭得嗷呜叫，我把儿子摇睡醒说道：“听，孩哭的声音。”老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思跳舞，都哪些时侯了？”我。。。。
六、我跟我同学在家里打扑克，有个人中途有事，我弟弟正好来玩，叫他顶上，他说不会打，我同学说这年头哪还有不会打的，深蹲了他上桌，到这货的时侯，他拿着4只东一起丢到椅子中间说:炸！我们都顿时零乱了
七、晚上打算逛商场时发觉没带钱，打电话要儿子送钱来。闲来无趣，便在街边闲逛。听到有人在角落，我过去问：您在这做哪些呀？那人看我一眼：给亲戚送钱，你来这里做哪些？我说：我在等儿子给我送钱。老大爷听完二话不说转头就走，我看着地上没烧完的纸说：阿姨，亲戚还等你送钱呢！说完，周围的人都跑了。
八、母亲对女儿说：“凡是重要的东西都应当锁在袋子里，能够保险不丢失。”儿子记住了这句话。过了几天，妻子要开箱取东西，却怎样也找不到锁匙了。
九、早上出门买午饭，听新村保安说近来新村有一群人专偷女人皮夹，听着怪吓人的，我赶快跑回家想告诉女同事：“我告诉你一个大新闻……”刚开口，见到女同事扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”我：“哦，没哪些，新村来了几个小毛贼，你有空拾掇下她们！”
十、生儿子这天，死党坐客机又转列车，不远万里来陪我待产，感动之余暗下决心，绝对不会忘掉她的这份友情！进产房之前我疼得哇哇大喊。死党心痛的给我擦头顶渗出的泪水，握住我的手，之后默默的拿出手机，拍了几张我憨笑吐舌的背部相片，发了同学圈。
十一、有个专爱占大便宜的人到市场起来买蓝莓。他在第一个蓝莓摊前停出来，捻了几个放进嘴巴。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第二个档口。吃了几个猕猴桃，又来到第三个档口……最后他打着粗气，来到第十个档口：“这猕猴桃甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”
十二、昨天晚上我和朋友一起去外边酒店喝水，吃完饭以后，看见对面有一个体重称。我同学心血来潮，他那庞大的脸庞一下子站到了称上，等他去看多少斤的时侯，忽然间称的表针不动了。这时他气急败坏地说道：“这称是不是坏了啊，如何不动啊！”这时对面走过一女生，她默默地说了句：“大哥，这该不是转了一圈又回到原地了吧？”
十三、路边绿化带的地上长了一种小红果，我想起小时候常吃，于是顺手摘了几颗，拍拍灰，放嘴巴细细尝尝。一个载客司机抽着烟跟我说：“你真会挑，你摘的果儿是最甜的！”我：“你咋晓得？”司机：“别说别的司机，单我就不晓得在这浇了多少料！化肥忒足……”
十四、老婆问母亲：“有个曾经追过我的男人来这出差，想找我喝水，你介意不？”丈夫想了想问：“什么时侯追的你？”妻：“大二。”丈夫：“那会儿你体重多少？”妻：“90斤左右。”丈夫上下瞥见了一下儿子说：“去吧，也好让人家断了念想，之后好好过日子。
十五、老婆：儿子，面包车快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎样办啊?我：我今天刚加满的啊!女儿：现今表针早已究竟了！我：你启动了发个图片我瞧瞧。我：儿子别吵了好不好，你驾车三年了，咱能不能不把温度当油表！
