最近要被郑渊洁吓死了。
许多读着他的童话长大的年轻人，争相在他的自媒体帐号下留言，期待被郑爷爷翻牌子。
还有诸多的饭圈姑娘，也在郑爷爷这儿得到了系列奇妙的回应。
他不知道这种名星太太们都是假的吗？当然晓得。可他还是一本正经地称这种追星的儿子为“芳龄富婆”，乐坏了一众粉丝。
郑老爷子的这波操作，让我忍不住想起精神分析大师温尼科特讲过的“足够好的爸爸”这一概念。
大概意思是，假设该午睡了，可是一个小孩还在投入地玩一个游戏，身上绑受孕单佯装自己是超人，浑身上下搞得脏兮兮，手中还抡起着伸张正义的剑，一个足够好的母亲这个时侯不会说：“你才不是哪些超人！你这个臭小孩，快把被子给解开。”
相反，足够好的爸爸会说：“该盥洗睡着了，我的超人。现在解开毛毯，明天再玩吧。”这样即能把现实感引入小孩的幻想世界，同时也温柔地跟小孩的世界保持了连结。
观察一下郑渊洁跟粉丝们的互动。他甚少居高临下、刻板地衡量跟说教。相反，他总还能蹲出来，站到年青粉丝的立场起来考虑问题，再巧妙地引导她们，影响她们。
在回应为何要陪“明星太太们”玩儿，他说道：
“这些小孩受焦躁，这么多作业，这么多考试……他们精神上的压力很大的，只能虚拟地给喜欢的名星当‘太太’当‘老公’，实际上是一种释放。他们可能也认为没有任何成年人，尤其是父亲辈的人，而且还是所谓的成功人士用认可的口气来陪着她们玩虚拟‘太太’的游戏，所以她们就乐意到我这里来跟我玩。”
当那些小孩追星的时侯，身边的大人见到的其实只是“又不好好学习”“每天胡思乱想”，“瞎玩”，郑渊洁却透过“不好好学习”和“胡思乱想”等标签，看到了儿子内心世界的孤寂凄凉。
这样的看到真的太暖心了。
在跟年青女儿交往时，这样蹲出来、平视的视角也是真的太难能可贵了。
常常会听轻率的大人批评她们的女儿：
“他就是懒！他就是不学好！”
“我还不懂这小孩吗？我就是从小孩长大的。”
可惜，这种家长还真的未必懂宝宝。
正如《小王子》中如此写的：“所有大人都以前是女儿，只是她们后来都忘掉了。”
有如此一个小女孩，她吉他学得还不错。
某场晚宴上，正好有架闲置的吉他。亲友们鼓动说，小姑娘，给我们来一曲吧！
小姑娘可爱地照做了。
一曲毕，大家都认为很赞，一边鼓掌一边喊：再来一遍吧！
听了这话，小女孩却哇地哭了。
大人们惊讶上去。有人开始说，哎呀，这小孩胆量小了点儿啊，被吓坏了。
这时，一个大人很贴心地蹲到小女孩身边，边给她擦泪水边问：需要帮忙吗？
小女孩睁着无邪的耳朵问：我又没有弹错，为什么你们要我再来一遍？
原来，大人鼓掌并要求再听一遍是出于鼓励和赞赏，孩子看到的却是惩罚。平时揉弦，只有练得不好的地方，父母就会跟她说“再来一遍”！
那句“再来一遍”，对小孩而言带有太多负面领略了。当这样的一句话，从那么多人嘴巴整齐地说出来，难怪儿子要哭了。
可惜，我们习惯了以高高在上的心态，去轻易衡量一个小孩，甚至给一个儿子盖棺定论。鲜少有人乐意蹲出来问一句：你怎样了？需要帮忙吗？
我的一个咨询师同学讲过如此一个案例：
一位单亲父亲，带着自己正在读中学五年级的女儿找她做咨询。
那女孩非常调皮，常在中学里惹祸，三番五次被老师请父母。父亲非常沮丧。他对咨询师说：“自己工作十分努力，希望能给小孩提供更好的条件。别人有哪些，就要给孩子哪些。可是……”说到而且，这个儿子就黯然了。
每次把女儿从中学领回去，他都要揍女儿一顿。可是完全没用。他给自己小孩几乎下了定论，向咨询师恳求道：“如果您再帮不了我，这小孩真没救了，我也没辙了。”
咨询师将女儿单独留下。没有跟他提任何他在中学里的坏行为，而是跟他聊起了家常，问他都喜欢些哪些，都有如何的同事。
孩子变得有些意外，从没有人不带任何衡量跟隔阂地跟他这样子聊天。
他的性格似乎挺内向。聊到最后，他问，老师，我可以抱你一下吗。
咨询师问，是不是我让你想起了你父亲？孩子点点头。
在所有人眼里，这就是个不成器的坏孩子。只有卸下衡量，我们能够深切听到，这不过是个缺爱的儿子，只能通过不停地制造问题，去吸引大人的关注。
他的妻子一厢情愿地拚命想给女儿提供丰富的“物质”满足，可是，再多的物质，也填补不了儿子对于爱的渴望。
心理学家托勒说，父母对女儿的关注分为两种：
一种是内向层次的doing。
比如：
“功课做了没？”
“来喝水！”
“收屋子！”
“做这个！”
“不要做那种！”
“快点！”
……
Doing层次的关注，总是和“做”与“评价”有关，也就是我们饰演为人父母的“角色”时，最常督促并教导小孩的部份。
另一个层次的关注，是Being的。
Being，指的是儿子的本质。它跟女儿做到了哪些无关，只跟爱有关，跟女儿的真实自我是否被看到有关。
当我们关注的是儿子的能力、成绩、礼貌礼仪、生活习惯...等于只在Doing层次关注女儿。
只有当我们才能穿越儿子重重的表相，穿越她们衣物上的灰尘、乱糟糟的功课、外界对她们的各类标签式衡量，看见她们真实的情感需求，看见她们内在的缺损跟短缺，这才算是看见了那种真正的生命。
如果我们忽视了在Being的层次爱儿子，再多的doing层面的关注都是不够的。无论再多的关心、照顾、付出，孩子一直都还是会认为缺乏，内心有怨，感觉到不被爱。
这样的儿子，行为上自然更容易出现误差。
那么，要如何能够做到多从Being的层次关注女儿？很简单，那就是须要大人学会多平视、少衡量。
抛开既往对女儿的隔阂，珍惜跟小孩的每一次对话，珍视女儿世界里发生的每一件事。
这种不judge(评判)、平视跟尊重的心态，其实也是郑渊洁仍然在弘扬。
我小时候就听到过郑渊洁的访谈。他描述跟父亲交往的细节时就说过，儿子小的时侯，他就会蹲出来听他讲话。
他从来不愿轻率地把女儿当作“什么都不懂的小玩意”。
更不愿吓唬小孩。
有如此一个故事：1993年，郑渊洁在广州做签售。
一位二年级的姑娘问郑渊洁：“您身边这个妹妹是干哪些的？”
郑渊洁回答：“这个妹妹是我的助理。”
女孩满腔希望地问：“我长大能给你当助理吗？”
郑渊洁想了一下，认真地答：“我的助理都不会法语，现在也有外国出版商开始找我了，你要是学好英文，上完学院还乐意给我来当助理，我就欢迎你来。”
2006年的三天，郑渊洁的助理找到他说：“外面有一个你的助理找你”。
原来是当初的小女孩找来了，带着她厦大英语系的学院文凭。
如今，这男孩早已当了郑渊洁15年助理了。
在郑渊洁这儿，对孩子们说的每句话都是重要的话，跟女儿有关的每件事都是要紧的事。
为此，他在童话故事里未曾虚构一个真善美的虚假世界，而是用孩子们看得懂的语言去阐述和反省哪些是爱，什么是金钱，什么是性，什么是公正正义。
方舟子曾经骂他的作品“少儿不宜”，但是郑渊洁不止一次指出：“儿童与成人，在人权和人格上是平等的。”
就是这一信念，让他成为当之无愧的童话大王。
就是这一信念，让他至今还深受年青小辈们的爱戴。
说回到育儿中来。
愿所有母亲，都能像郑渊洁通常，少些居高临下的衡量，更不要轻易给一个成长中的女儿下任何的推论。
接受儿子发展过程中呈现的所有问题，随时打算蹲出来，去聆听小孩的心里话，并提供我们力所能及的支持与帮助。
可以跟儿子分享自己的体味、担心，但请明晰告诉儿子，那只是父亲的看法和体会，而体会没有优劣对错。
如果可以，鼓励小孩去接触更宽广的世界，但记得告诉儿子，你是他最忠实的观众，一直守侯在原地，哪里都不去。
