文章导读：快手爆笑段子剧本精选有什么？1、老师：王小明朋友，请告诉我一个我国的数学家的名子。学生：苏步青。老师：我晓得我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名子!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班朋友大汗中汗!2、没有哈喇子与泪水，就没有成功的汗水。3、一
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快手搞笑段子剧本精选63条推荐：
1、老师：王小明朋友，请告诉我一个我国的数学家的名子。学生：苏步青。老师：我晓得我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名子!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班朋友大汗中汗!
2、没有哈喇子与泪水，就没有成功的眼泪。
3、一同学去买火车票，很久才回去，我问：是不是排队的人好多啊!他说：其实排队的人不多。我问：怎么如今才回去?他说：主要是不排队的人太多了!
4、人物介绍：陈亦：17岁 阳光，快乐，活泼直爽的男孩，一直想要到大自然中去感受大自然的美，她选择了一种极限运动那就是攀岩。
5、兔子遇到寄居蟹，耻笑道：你再如何爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟冷冰冰的说：你再怎样跑，也只是个禽兽，你就能弄成刘翔?
6、没把你放眼中，太实惠的东西我总是讨厌。
7、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和悲壮才会成熟。
8、打牌时看上了骰子，喝酒时迷上了酒杯，睡觉时恋上了毯子，穿鞋时爱上了衣服，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
9、上中学时语文课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被尼克斯烧死了，可能被麻雀叼走。从此语文课再没提问过我……。
10、生活从来不会刻意亏欠谁，人生就是一种承受。
11、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
12、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧快手热门搞笑段子剧本，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了之后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有之后了。
13、熬夜了，伤神了，一个项目竣工了。起早了，迷糊了，一天繁忙开始了。上班下班一批一批新人全累倒，下班上班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!
14、中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源十分诧异。老师发觉这点后解释说：这是人工合成的唾液。为强化说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们打算放心使用时，只听一后座女孩一声惊叫：天啊!我每晚擦本子用掉了多少美元哪!
15、得不到的就不要，孤独终老也很好。
16、时间如同影子，很少有人低下头仔细观望。
17、高中时有一女生，头发很糙，又粗又卷。有三天他人说他毛发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问前面女孩：你看这是啥?那女孩瞬间脸热了——流氓!
18、你那甜美的脸庞让我魂牵梦绕，你那玲儿般的喊声让我精神一振，看着你走入的脚步，让我兴奋万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
19、你是我遥远的未来和念念不忘的现今。
20、有三天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常可恶地说：我在看邮件，我招谁惹谁了。
21、不要和我比懒，我懒得和你比!
22、看到一个朋友在吃披萨，我说你吃披萨的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把相片上传到空间后她竟然要打我!我问为什么啊?她说谁他妈让你给披萨打马赛克啊!
23、一天我与一同学坐公汽，途中他睡觉了，由于打呼，我把他吵醒。其站上去就向公汽侧门走去，我把他叫住：干哪些去?他说：不是到了吗?下车啊!
24、那些口口声声说对您好的人，其实不然，记住一句话请勿交浅言深!
25、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准厌食，也不能暴饮暴食，工作不要拚命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。记住没?
26、老子来到这个世上，就没准备活着回来。
27、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的初衷，只是上帝发点性子。你要勇敢地生活下去，来突显出世界的美丽。
28、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真午睡呢!
29、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
30、去旅游，景点里有一个佛寺，于是顺道去寺院玩。买票时我问有中学生票吗?结果售票员的回答超精典，他说：佛祖面前众生平等，没有中学生票!
31、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
32、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了尘土会迷了左眼。
33、不是都推行男女平等了，凭哪些哥就不能上女公厕。
34、爸爸陪母亲挤公交去考试，由于拥堵走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架客机，上班开一架，上学开一架快手热门搞笑段子剧本，上公厕开一架。爸爸大汗：飞机上有公厕!
35、你让我滚，我滚了。你让我回去，对不起，滚远了。
36、我很从容的面对这些我不想搭理的一切，心知肚明。
37、本人自小命不强，多年拼搏泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗极少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!
38、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进课室，被老师看见了。问我是哪些?我机智的说了一句：是蛋糕?老师甩了我一句：把它吃完在进来。
39、公交车上。一女旅客，领着狗狗，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男旅客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了?一夜情找我哦!
40、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人弄成坏人。
41、是随性，不等于没性子，我从来没讲过我是善良的那种。
42、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿悲剧一手拿洗具。
43、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶乐百氏，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
44、下课了，一男朋友把一女朋友约到花池边告白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿害羞的说：要不，我们私下先以父子相称?
45、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快件的要我签名，就今天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
46、女为悦己者容男为悦己者穷!
47、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
48、某某人，你还欠我一个拥抱，请你快点还给我。
49、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
50、别整天把自己的爱写在谈谈上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
51、莫找借口失败，只找理由成功。
52、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
53、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的懵懂了。
54、快要考试了，监考的院士是出了名的铁面碰上他基本就失去了作弊的可能。在我们连天的责怪声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被捉吗?”舍长幽幽的或曰：“其实小抄这些东西和美钞是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心中就塌实”。。。
55、在街上看美眉，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
56、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
57、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但岁月却将那誓言吞没。
58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着脖子说话了。
59、青春是一场洪水，即使发烧了，还渴望回头再淋它一次。
60、一公交车上有两个年青人在争执，责问对方为何把手放在自己的裤兜里，大家都在疑惑，一老妪说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?
61、爱情就是一场赌约，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
62、废话是人际关系的第一句!
63、小学数学书前面有一个我的认字表，这天忽然发觉这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌小声念到：表字生的我。我们仍然笑他笑到中学结业。
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