【简介】下面是小编帮你们整理的恶搞轶闻段子（共5篇），希望对你们有所帮助。在此，感谢网友“还算幸福的地方”投稿本文！
篇1：搞笑轶闻段子
1.一女子腿部重伤 ，血流不止 ，女同事送他去诊所。出租车上，女朋友用厕纸帮他止血，但是手纸一会就不够了。女朋友从包里掏出一片卫生巾按在女子创口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了诊所，男子在缝合的时侯，女子问医生病况怎样，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
2.父亲对母亲说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别离婚，成家。”儿子：“才……不要离婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟女孩亲吻……”儿子：“才没功夫跟你闲谈呢——我要去做作业了!”
3.老婆对着穿衣镜诉苦：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后，老婆对儿子发嗲：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道;“嗯，老婆，你的视力还是挺好的!”
4.上肛肠内科课，老师:据说在一个少数民族有道菜叫童子尿煮蛋……同学:什么少数民族?老师:好像是汉族……
5.高一的时侯，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘威慑不住我们;有一下午最后一节课是法语课，大家都很安静，拿着桌子抽屉里的餐具打算冲刺，蠢蠢欲动，老师恐怕心情不太好，拉下脸提升声音说：“不要吵，我布置一下作业就给大家下课!不旷课!抄第四单元的词组，明天交!” 高潮的是，一个后排的女孩抬起牙签站上去唱到：“老师，哪一页?你没有拒绝我”
6.唐僧师徒二人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个那个才是?” 乙道：“我也不认识，不过据说唐僧是这两人的领导，就跟咱大王一样!” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特点太显著了!” 于是……猪八戒被抓走了…
7.全家人一起看植物世界，哥哥忽然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就懊悔了…
8.高数给我的觉得如同这些问题：小明以3米每秒的速率去1000米外的商场，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会碰到4个红绿灯，求小明去商场会买多少个灯泡?
9.上学院时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压背部，不能用力儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把患者脊椎压断!教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的脊椎断了。尴尬的说，下课。。。
10.冬天放一个丈夫在床上，不仅可以互相磨擦烤火快手热门搞笑段子剧本，还可以把他当成你的天然“暖脚器”!
篇2：搞笑轶闻段子
1.法国有个圣女，叫贞德。中国有很多剩男，是真的。。。
2.你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的男子喜欢上一个叫梁山伯的女人，那时候社会还没这么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化装成男的接近他，于是她们两逐渐培养出了好基情。后来梁山伯晓得了祝英台是女的，竟然仍然爱她!但是她们受到了家里的强烈反对，于是二人双双自尽，真是催泪啊!
3.【秋裤体】每一个成功女人的背后，都有一条御寒的棉裤。每一个不穿棉裤的男孩上辈子都是折翼的天使。众里寻他千百度，那人正在穿棉裤。三人行必有穿棉裤。垂死病中惊坐起，我的棉裤在那里;枯藤老树昏鸦，穿条棉裤回去。嗨，你的棉裤。不，是你的棉裤!曾经有一件温暖的棉裤置于我面前，我没有珍视，等我挨饿的时侯我才后悔莫及，人世间最痛楚的事莫过于此。如果上天才能给我再穿一次的机会，我会对那条棉裤说三个字：我穿了。如果非要在这条棉裤上加上一个要求的话，我希望是……羊绒的!皇上，你还记得十八年前大明河畔穿棉裤的夏雨荷吗?
4.有个片警喜欢上一个男孩。但他不敢告白,同事们晓得后决定帮他走出第一步。于是她们把他拉到路口去等那种男孩。不久，女孩出现了，在朋友的鼓励下，他总算鼓起勇气挡住了那种男孩。羞怯难当之时，他小声大喊：“小姐，请你跟我到大队走一趟!”
5.姚明推出个人名子命名的葡萄酒，广告肯定准备这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒壶，操着生硬的英文：好喝得要命!(@一蚊丁)
6.“叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举办生日会，你能来出席吗?”“我一定来。”“到时你只须用头按一下门铃，我都会立即给你开门。”“为什么我不可以用手按铃呢?”“我怕你带来的礼物太多，腾不出手来!”
7.你们有没有发觉，很多童鞋说“我去睡了”等于笔记本换手机了~
8.ASCII编码77，材料力学杨氏模数，黎曼积分，呼吸频度，钇，抗坏血酸，精度等级，精氨酸，虚数单位，沉降系数，三叠系，几何斜率，动脉，三维空间分布球状。这才是理科班的新年问候!过去的新年问候弱爆了!
9.他被绑架，被绑住眼睛带，他大喊：“你们想干什么”?对方不说话，一皮鞭，他连声讨饶，“不要打，你们要钱?”;还是不说话，又一皮鞭，他说：“十万?”;还是一皮鞭，“20万?”，一皮鞭，30万，一皮鞭，他崩溃了，“你们究竟要哪些?”“要哪些?我帮你写策划案的时侯也想知道你的究竟想要哪些!”
10.我们办公室一个姑娘，一日，她和两男朋友在办公室，猜智力题，她说：“我说这个大家绝对猜不下来”俩男的不信，然后就打赌。后来经过协商赌约是，俩男的谁猜下来谁跟女的kiss，那女的说了题过后，题不是重点，重点是当她说，选项A怎么样怎么样，选项B怎么样怎么样以后~~两男的一起问：“没啦”“啊，没了，就两个选项”然后他俩邪恶的对视以后说：“我选A”“我选B”
篇3：搞笑轶闻段子
1.在理发店，理发师不停地逼迫美发养发护理，我再三回绝，他再三逼迫。我只能表示，我从不做任何毛发护理，理发师吵架了，嗓门下降：“你不要被糟糕社会影响，这个国家太腐朽了，你要重新考量自己，要注重个人形象。”我忽然无语，默默叨唠，天哪，社会批判真是普及啊。(@王文感受)
2.在中学没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
3.说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸手指都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸椅子也能吸流血。后来调查来调查去，终于发觉这个人牙龈炎。。。
4.追女生这些事儿，最好挑有男朋友的，因为你的对手只有一个。(@请叫我小纯洁)
5.今天晚上在新村楼下巧遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个姐姐式的人物小声说到：以后这片就归咱罩了!你们有事就吱声!肯定帮大家平!现在跟我去收保护费!说完转身向她妈跑去，大叫“妈!给我五毛钱!”
6.丈夫和儿子买了几注体彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立刻给你100万……” 丈夫大喜：“那太感谢爱人了，有了100万我可能够随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去缴税的……”
7.某男看朋友将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也仿效。一日晚，该男第一次在父亲面前接到情人电话，还故意让儿子看来电显示：10086。看完,妻子立即将电话抢来，将电话中正发嗲的男人一顿骂,然后骂老婆：“老娘傻啊?你一电信卡10086给你打电话，串门走同事啊!”
8.看韩剧的时侯，我发觉了“高帅富”这个词所对应的英语，那就是“successful handsome rich”，然后台词前面也接了一句“fucking damn it” (@叫兽易小星)
9.别人笑我穿得厚，我笑别人冻得透。。。
10.英语课，老师指出观后感不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考大家。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的装备是哪些?他是如何被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一个声音飘来：他是被您逼上梁山的…....
篇4：搞笑段子精选简略
1.看时间不是为了早起，而是看就能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛楚叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他汇款，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的外貌，影响了我滴健康成长，我看见你`。心情比扫墓还要苦恼。
11.他和她生气了，他甩门，走了，喊再回去就是儿子!两个时后，他站在楼下高呼妈妈，我来看你了!
12.昨天去市里出席放鸽子大赛，结果就我一个人去了。
13.能抢走的妻子，便不是妻子。
14.如果你在大道上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美眉回头率来的高!
15.那么喜欢跟我对着干，我如今活着，你去死吧。
篇5：搞笑段子精选简略
1.别发光不发光的了，咱要保护月球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠拾掇。
3.成名每在赤贫日，败事多因得意时。
4.交话费的时侯，才发现自己的话这么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得他人说：真是一对傻蛋。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡觉了。
8.在家的时侯感冒都会坚持上网，上学的时侯打个喷嚏就会感觉是疾病晚期。
9.空有一颗想减重的心，偏偏生了一条老饕的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.即使宇宙大爆炸，依旧不能制止本人吃到撑，吃到头晕!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说他人快手热门搞笑段子剧本，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
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