[摘要]快手恶搞小段子台词为好例文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。
快手恶搞小段子台词(热门篇)
1.父亲上班，发觉电扇有点不对头。就对父亲说：“飞飞，是你把电扇损坏的吧!”儿子说：“没坏，经我加装后它的功能增多了，原先它只会摇头，如今就会点头呢!”
2.一个接线员接到一个顾客的电话，顾客是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最近来.....如何这样费?接线员只说：大大大大婶就就就你这样能能能不费吗?以后他被开不仅!
3.两人吹牛比谁女儿最瘦。阿呆：“我儿子帽子能当棉袄穿。”阿瓜不服：“我儿子洗脚不留神能坠入下水道。”阿华镇静地说道：“我儿子吞颗燕麦，他人都以为她怀胎了。”
4.男青年决定到农村老家举办婚宴。女方的父母给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作打算。”亲家回电说：“去不了多少人，只打算一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期延后三月，因一吨饭的米一时无法凑齐。”
5.周未，太阳早已照到脖子上了，母亲还不早起，母亲叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快早起。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡着了，可我10点才睡啊。”
6.在急聘会边上，有一排那个联通公厕，上公厕的人好多，都排很长的队。忽然，门口有人跑过来问：“这里是哪些公司?招哪些的?……”见没人理他，这哥们接着疑惑：“怎么还要关门笔试的，这么中级?!”
7.一漂亮男子穿迷你超长裤在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我瞧瞧你的屁股!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共车辆到了站，我让你瞧瞧我生过孩子的地方。”流氓高兴的不得了。等公共车辆到了站，她朝着街边的诊所指着说：“你看，那就是我生过小孩的地方!
8.一日上完体育课，腹部饿得不行。到饭堂喝水，人多，又挤又乱。我对打饭的大叔喊：“我的饭速率点啊!”大婶就对上面烧饭的人喊：“里面的赶快!讨饭的等急了!”
9.明天去见未来的老岳父和老丈人。领着她们在校园上面赏景、照相。最后给女婿和女婿拍照。婆婆告知我：“不要照得太烂。不然变得人太傻快手热门搞笑段子剧本，你取回家，你妈妈会笑话的。”我有点兴奋：“没事，我爸爸也很傻!”当时老岳父的脸就黑了。
10.听说，杭州一女孩因收到玫瑰花后发觉是货到付款而与妻子分手。。。
快手恶搞小段子台词(精典篇)
1.一男骑摩托车，后排上带着一个四五岁的儿子。那男的骑术太差，男孩摇摇晃晃，总算摩托车一颠快手热门搞笑段子剧本，男孩掉出来了。那种男的全然不知，我停下车把女儿抱上来，加强油门追上了他。指责道:“你如何骑摩托的，小孩掉了你都不晓得?”那个男的瞪着眼睛看了看儿子，大喊到:“你妈呢?”
2.夫妻为件小事吵了上去。吵完后，母亲认为懊悔，便叫儿子观看外边的两匹马拉着一辆面包车的情境，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力往前进呢?”妻子怒意冲冲地说：“我们不是两匹马，由于我们之中有一头是驴!”
3.“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。许久许久曾经，有个青年，在医大学上学，有一年，他出席了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，丈夫就睡觉了。第二天，妻子又耳鸣了，于是儿子说：“内科包括：确诊学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，丈夫又睡觉了。。。
4.校运动会，我一哥们儿获短跑亚军，一女孩跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
5.中学让我懂得了，哪些是回去的诱惑。
6.某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前男友推荐给我儿子，说大家有共同好友!!!
7.我一朋友，男的，上高中的时侯他跟几个朋友在公厕上面偷摸吸烟，被市长看到了。都很紧张看着主任，只见主任从兜里掏出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，市长。”又说了：“抽吧，别客气，大家一人一口，谁先掉烟灰就找谁父母……”
8.【新生师兄开学注意事项】1.主动和你搭讪的师妹不是好师弟;2.自诩和你是同乡的师弟最危险;3.认识的师弟越多交到的同学越少4.好师弟是没时间关儒学妹的;5.师弟的笑是作梗的讯号，师弟的暖昧是计划的间奏;6.关心你学习的师弟一定是自私的;7.迎接你报到的师弟衣冠楚楚，但整个学期也就那三天楚楚。
9.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭哪些不让我事假，现今的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是职工吗，我们是客户!
10.“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你儿子充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电泳装(iKini)的表面都是太阳能晶圆，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码单反。听说售价120美元一套~虽然能解决旅行充电的大问题。。。
快手恶搞小段子台词(精选篇)
1.问：“如果北韩有军舰，起哪些名子好呢?”“今日沉”。
2.晚上老师正在授课，外边突然乌云密布，大风大作，天色突然暗了出来，一股大风把门刮开了，只听课室角落悠悠的传下来一句，猴哥快保护师父，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
3.【要美眉还是要iPhone4】20岁的广东人小陈亭亭玉立，广州瑞安下班，追求者众却未曾心动。8月上旬某晚，舞厅遇泰顺女子彭某。彭21岁外貌俊俏，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，三人谈人生谈理想最后“开房”。陈泡澡时iPhone4置于外头。要美眉还是iPhone4?彭一阵郁闷后最终拿了手机跑了。
4.某日早晨，一先生在马路上把皮夹弄丢了。当时天很黑，他未能找寻。这个先生就连忙跑回去，就在家里到处寻觅。她的丈夫好奇地问：您这是找哪些呀?先生：别烦我，我在找我遗失的皮夹。母亲：你是在那里遗失的呀?先生：是在马路上遗失的。母亲：啊?那你干嘛在这找呀?先生：由于马路上黑，家里亮。
5.有一归依佛门的帅哥居士，向你们讲授禅学之六道轮回。提到投胎前的中阴身时，美眉居士说：“其实，在男女行性交之时，后面围着很多等投胎的人，排着队。”桌里面手相觑集体沉默，末了，有雌性鸟类幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
6.一帅哥恋爱多年要离婚了，可因丈夫不信儒教，所以父亲不同意。于是美眉劝丈夫研究禅学，尽快吃斋。过了段时间，母亲问其丈夫的近况，美眉说他早已笃信佛法了。妈妈满意的说：“那大家可以打算离婚了。”美女哭了上去，抽泣着说：“他信的太深，当僧人去了。”
7.从前有一个小村子，村里只有一个屠夫，他年龄大了想把宰猪这门技艺传给女儿，可父亲并不想学，于是屠夫为了说服父亲，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟随一上去，没有哪些猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁就会宰!”
8.觉得身体不好，遂去诊所检测一下，按大夫要求照过X光后，X光医师写了确诊，之后我拿着确诊和片子给大夫看。谁知大夫拿着X光确诊就开始摇头，嘴巴啧啧有声，我心中立刻就抽了，哇凉的，都想问问大夫还剩多久了，结果那大夫开口就说：“唉，现今的年青大夫啊，字写得真差劲。”
9.作为一名打字员，我常常帮画家录入书稿，她们则以汇票的形式给我酬劳，每次领到本票，我就会把书名写在前面，以免混淆。一次，我拿着本票去建行兑现。女文员看过收据后，面色一下子显得苍白。这时我才意识到，那本书的名子是《要钱，还是要命》。
10.中午，老板说：“中午我们找个你们都便捷的地方一起吃个饭吧?”于是现今全公司挤在洗手间里端着餐盘默默地喝水。
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