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十个恶搞的段子:
1 中秋节有人会把皮夹对着月亮摇几下,据说皮夹很快还会鼓上去.但大家见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛?我妹真特么丢人哪!全家人由于她都故意迷路了..
2 一个女朋友跟我说:"听说你有个绰号叫炮神?"我强掩得意的心情故作镇静说:"我不知道啊,你是从哪据说的?"女朋友说:"那天跟她们打麻将,提起你时说的."
3 一男的喜欢一女孩,找了几个小流氓去强暴女孩,准备自己出现英雄救美,流氓说:美女,陪姐姐们玩儿呗.女生:好啊,3p还是群p啊.留下女孩在风中零乱!
4 以前总怀疑自己的性取向,最近总算释怀了,我还是喜欢和女性在一起.毕竟和他们在一起,能学到不少调戏女人的方法.
5 是这样被告白的: 我在公厕大便没纸了,他拿了纸站在旁边问我,你嫁不嫁给我?
6 中午见一雷人女,说想吃麦当劳,然后拿起手机打电话,连续打了五个,而且很浪漫的跟对方说话,第五个电话挂了后,憋了半天说了句:"靠,都陪妻子呢".
7 发烧了,去诊所打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的...」看她长得怪甜美的,我摆摆手:「没事没事」.旁边血流如注的奶奶说:「又没扎你你其实没事」!
8 小明过河,不留神把他的砖石铁锤坠入河边了.正着急呢,河神下来了,拿出一个金铁锤问:"这是你的吗?""不是."又掏出一个银铁锤问:"这是你的吗?""不是."河神称赞的点点头:"你真是个诚实的女儿,这两把铁锤都给你了,快拿着回去吧."
9、一次公司峰会做填字游戏,有一题是词语填空:五()四().大家把答案写好投进纸盒,经理边抽边看.大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧.接着总监又抽出一张字条,突然震怒道:谁的物理如此好!填的五八四十!
10、公元2313年,一个女人对另外一个女人说:"你晓得吗?肥皂在几百年前,居然是拿来洗脚的"
以上这篇十个恶搞的段子为您介绍到这儿,希望它对您有帮助.如果您喜欢这篇文章,不妨分享给您的好友吧.更多精典台词尽在:搞笑语录！
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一、凉拌周日,红烧周日,清蒸周日,油煎周日,爆炒周日,加上快乐辣酱,配上慵懒佳酿,在假期那天作一份问候大餐送你,愿开心享用.
二、上中学的时侯,有篇课文叫？瀑布？的,中间说到作者转过一座山看见一条大瀑布垂在乡间,我的一个女朋友朗读的时侯也是声情并茂的念：转过这座山,我震惊了,一条破布挂在山上.全班朋友都震惊了.
三、室友a：又开学了.室友b：才两个月的假,还没在家玩够呢.室友a：赶紧收收心,准备迎接国庆双节了.
四、小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界,等长大后才发觉整个世界都挽救不了我……
五、一日,一个哥们提着一小包影碟到寝室推销,某君从来没看毛片,便问：“三级片和毛片有哪些区别？”
六、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差别,胖廋我也不理,只要有钱才能和你在一起,没钱千万别和我联系.
七、我老婆长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来艳羡的眼神,虚荣心又一次顿时十足！年轻的服务员也是满身紧张,“先生几位？”看他羞怯的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又借机偷窥了我女朋友一眼,不舍的走了.一会总监来了“先生,您能不能把您的娃娃先漏气收上去,怕烧毁了”
八、老鼠爱上了猫,唱到：我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我就会仍然陪着你.猫：别来虚的,俺娘说了,不以离婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
九、一女子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了上去,售货员小妹说：“先生,请把烟掐了,我们这儿不让抽烟.”男子困惑地说：“这烟不是在大家那儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这儿还卖纸巾呢.”
十、上班日当午,赚钱真辛苦.谁知包里钱,月月不敷出.一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴.连忙请尊财神爷,香烛果品供在家.祝同学们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花！
十一、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排.
十二、我的征婚条件不要求,只要求约会时间：单日子不行,双日子不行；天晴不行,下雨不行,阴天也不行；工作日不行,节假日不行；初一不行,十五不行；春秋不行,冬夏不行；哪天碰面呢,呵呵,你可懂？
十三、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
十四、考试在号大楼,出了寝室楼门,便和朋友边走边聊考试题.可能聊的太投入了,走过号大楼竟浑然不知,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道：“好兆头啊,看来——（这科考试）过了！”
十五、习惯素食的德国人患心肌梗塞的人数比日本人和韩国人少；脂肪摄入量高的美国人患心肌梗塞的人数比日本人和韩国人少；常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比日本人和韩国人少.因此可以说：暴食和畅饮对身体无害,重要的是千万不要说英文.
十六、生：只怕我这一下水,我家的户籍名簿要把我的名子划掉.
十七、答曰：“三级片元,a片元！”
十八、累三天,终于搞定了！上午把车看好了,也试驾了,保时捷,有现车,感觉还可以.下午去看新房,独栋别墅,价格挺好,平的,门口有嘉园,能停车,折扣早已谈好,现在万事俱备,————只看双色球了.不中的话,一天白忙乎了！
十九、小灵想：这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了.于是,他用剪子在靴底又开了一个洞.要是解放鞋里的水越积越多.
二十、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴.
二十一、有一师范刚结业的女老师,在黑板上画了一个苹果,问中学生：“小朋友们,谁知道黑板上画的是哪些？”小朋友们都抢着回答：“是一个脖子！”老师气的满身是泪,去找市长评理,校长斥责中学生：“你们真是不懂事,老师如此好,你们还把她气哭.”看了看黑板,又说：“是谁？还在黑板上画了个臀部？！”
二十二、《梯子不用时竖着放》昨晚,一考生回去,看到自家梯子还在横着,想起自己写的习作题,立即把梯子放倒,结果他爸在楼顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊！\"
二十三、一对情侣结伴旅行.当他俩搭乘的列车穿过漫长的隧洞下来之后,男的说：“如果早知道隧洞这么长,我就给你一个吻！”
二十四、自从宿舍厕所锁具坏后,就有一个不成文的规定：如厕先敲门.一日大嗓耳尖的舍长正伫立厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断.舍长大呼“有人”,谁知敲门声更加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是房门.开门后,一人怒容满面：“有人为什么不开门？”
二十五、拿破仑：在我的字典里,找不到“射不中”这三个字.
二十六、小孩哭着来找爸爸,妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不留神用铁锤砸到自己手指头了.妈妈：那你哭哪些？孩子：因为我昨天笑了.
二十七、女：我对你没有觉得.我：好的,你可以走了.女：你怎样说话的.我：我喜欢直接的人,你直接告诉我你的体会,那我也直接告诉你我的体会.女：你好吝啬.我：这叫宾主双方坦率交换意见.
二十八、花钱是会快乐的痛,活在我身边每位角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条邮件都痛；挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时侯耳朵痛,业务忙碌身体痛,如果加薪资那就好了！
二十九、有一中学生非常骄横不敏,于是老师罚他下跪,并且题了一句诗,对中学生说：“如果你对上下句,就可以免跪,否则只得仍然跪下去.”老师的诗是：“今日学生头叩地.”学生略想了想,不慌不忙地接着说：“昨夜伯母脚朝天！”老师哭笑不得.
三十、\"一日,我和一位西北的朋友在餐馆喝水,他问我：\"\"想整点啥？\"\"我问：““整”是哪些意思？”他说：“就是“吃”的意思.”
三十一、早上点考高数,点半多我才迷迷糊糊早起,于是急急忙忙端着水盆去水房.我把水盆往台上一放转身就往公厕跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身虚汗,心想——完了,（这科考试）砸了！
三十二、小弟的班级多擅于吟诗作画之辈.一天老师布置下一个作业题,叫写一个对于生态平衡的建议书.作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得,原来里面只写了几个字：少砍柴,多砍树.少吃植物多吃肉.
三十三、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没性子的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年！
三十四、近来思念你,祝福要卖力.祝你有魅力,工作很努力；做事有胆量,发财罚息；爱情特美丽,生活真顺利.朝着幸福大加码,祝你心情常亮丽！
三十五、赚钱零星小雪,花钱鹅毛大雪.眼前琳琅满目,口袋空空如也.咬咬牙,跺跺脚,捂紧皮夹赶快跑.祝同学们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋.
三十六、冬季一日,寒风呼啸,教室前侧门均大开.靠近前门一生涕流不止,欲关门,又烦后来者敲门,遂在门上大书：天冷风大,请走侧门,谢谢合作！然后关上门.
三十七、积积复积积,唔识就唔识；测验够剌激,居然无题识；上堂听唔识,捣乱多样式；自修一样识,睬佢都生积；生系中国人,死系中国魂；要我学英语,梗系冇可能；英语唔合格,更显我性格；数学唔合格,老师负全责；语文唔合格,咁我冇办法；考试考得好,全靠隔离好；考试考唔好,隔离唔识做；日日返学愁更愁,老师讲野无离头；我就看见似梦游,次次批评无理由；功课多到似报仇,做野做到似捞头；返学为左乜,日日被糟质；功课都系抄,一系就唔交；返学等下班,放学饮可乐；打钟各自飞,就咁又一day.
三十八、大一入学时,同宿舍的聚首到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛.我们教室也不例外.话说,开学第一天,我们教室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点难堪,不知说些哪些好.还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的手臂亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
三十九、我和同事时常互整,有次他趁我睡觉跑我卧室打屁,当时我就不淡定了！过了几天我在公厕的卫生纸上撒了便捷布料！我永远也忘不了他掰着脖子对着吊扇呻吟的场景！
四十、一富豪正在遛弯,一个杀手从草丛里蹿下来,啪啪两枪把狗砍死了.富翁震怒：你杀我的狗干哪些？杀手冷笑一声：有人花万,让我取了你的狗命！富翁看了一眼杀手,激动地握紧他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
四十一、坐在侧门旁的另一生如法炮制,在侧门上留下：反腐倡廉,严禁走侧门！两排大字后关门.及师到,前侧门徘徊,进退两难.
四十二、同学：“干吗去？”我：“上英语课去.”同学先一愣,接着一顿啜泣：“我kao,看好片都听到这程度了！”
四十三、小明：\"爸爸,我究竟是那里来的？\"爸爸：\"这个,这个你是网上下载的.\"小明：\"可是,我们家今年才有网路啊,我都岁了啊？\"妈妈在门口打和稀泥：\"傻孩子,是蹭了对门王叔叔家的wifi.\"爸爸内心嘎吱一下：好像那里有点不对啊……
四十四、好想当个老总,手里就不缺钱；工资日结月结,方式想变就变；工资还未捂热,老婆抢去大半；交完水电贷款,余额屈指可点；于是勒住裤子,下月薪资再会！
四十五、孔令辉十多年来含辛茹苦照料家人.
四十六、又有一次,我俩去游戏城,我俩坐的是出租车,结果在半道拥堵了,我的那种朋友着急的喊：“这可咋办埃”\"
四十七、在做英语考卷时,我总是认为自己是俄罗斯人.在做英文考卷时,我又认为自己变回了中国人.当我在面对语文考卷时,我忽然发觉自己是外星人！
四十八、送你属相,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！
四十九、能想像饭堂姐姐看到下课铃有多紧张么叛军还有秒步入战常.
五十、某日上游泳课时,师：谁不下水,我就在点名簿上把他名子划掉.
五十一、老师说：“快要考试了,试卷早已交到彩印工人手里.你们要好好备考功课.还有哪些问题要问的？”学生：“请问这位彩印工人搬去那里？”
五十二、电话这边的哥们特沮丧地说：“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意儿又给我开通了,你说我也不认识你,你咋这么损呢！”
五十三、降热开胃吃西瓜,美容排毒是莴苣,清肠通便是莴苣,最是香浓哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛？原来你是南瓜.
五十四、本无意与众不同,怎奈何品位出色.
五十五、一天,一位妈妈带着挠度蜜月回去有深度斜视的儿子到内科挂门诊,并气急败坏地对大夫说：跟她回去的那种女人,根本不是原本跟她度蜜月的那种！
五十六、小学教师觉得多多太过分了,便决定给多多的父母打电话：“喂！是小多多的父亲吗？我是多多的老师！太太,我再也容忍不下去了您的母亲了.开始时,您的孩子不过是抹抹唇膏,而如今,他每晚打扮成女性念书！”“啊！天呐,”妈妈说,“他还在翻他父亲的衣物.”
五十七、一哥们儿充话费时,输错了一位号,替他人交了,有点心痛,就打过去说：“大哥呀,能不能给充点回去？都可以.”
五十八、少先队大队会,高年级的妈妈问我的同桌：你的职务（植物）是哪些？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌,本来还想养个猪笼草的.
五十九、学校辩论赛上.正方反方：人为别人而活.反方反方：人为自己而活.反方提问正方：“对方辩友既然是为了别人而活,那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能.”反方：“那你别赛事了,现在就去买吧.”正方：“……”
六十、老师在台上说：“同学们,我们来玩词语接龙好不好？我说前两个字,你们答后两个字.”我一听差点激动地尿了,这是哥们的强项啊,只听老师说：“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在旁边被太阳烤.
六十一、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆谱,与其皱眉头,不如偷着乐.好友常挂念,一生乐呵呵！
六十二、为了花钱,你爱上了挣钱.因为挣钱苦,你不敢花钱.朋友,知道你的苦处,特来问候同学,生意兴隆,事业有成,恭喜发财！
六十三、某系有一间课室,里面的钟表有问题－－只要被敲到才会愈走愈快,每敲一次快五分钟.某日院长上课便发觉朋友们每次都趁他写黑板时用板擦丢钟表,但院长却不声张,依旧照钟上下课.不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见院长拿个板擦在练习丢钟.
六十四、有人在图书馆的椅子上写：每思念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样产生的；每思念你一次,星星就落下一滴泪水,大海就是这样产生的.有人在下边续道：每思念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样产生的.
六十五、问世间情为何物？圣人又曰：“废物！”
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快手可以说一种好多年轻人比较喜欢玩的平台,同样在快手的平台上也涌现了一些快手红人,这些快手红人除了拥有固定的粉丝群并且能够通过快手这个平台获得一定的收入,可以说是坐在屋内玩快手就可以轻松挣钱.目前的武术哥、王小源、二驴等人在快手平台一夜赚百万都是很轻松的事情,快手界堪称土豪如云!
我想当网红,应该如何做?
所谓网红并非是一件容易的事情,你须要有自己的特长,还须要发的作品才能被快手官方推送到热门,只有推送到热门,这样很多人通过发觉就能够听到你的作品,从而喜欢你作品的人都会渐渐关注你,你的粉丝渐渐多了,才能开始走上网红之路.
你是不是遇见了同样的问题?
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其实,以上的这种问题对于快手3亿用户来说,有80%的人都在疑惑这个问题.实际上做成功的仅仅只有20%的人.为什么呢?因为只有这小部份人把握了快手上热门的方法和算法,所以才会领先我们这种哪些都不懂,只会努力专心发作品的人!
今天小编给你们介绍一个人：【快手上热门秘笈】第一人鹏哥
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下面是快手上热门秘笈鹏哥的一段讲话：
快手上热门（发现）并非一件难事,首先你得熟悉把握快手作品上热门的多种诱因是哪些,快手热门里的作品排行规则是哪些,什么样的作品能上什么样的作品不能上,以及要学会在发布快手时侯的方式方法,世界上任何事情都是有循可依都是有技巧的,只要把握了快手上热门的方式,加以运用,上热门很轻松.千万不要想着用软件去刷粉,快手的技术早已相当成熟,是可以测量到你这样的做法,所以说这样的做法不可行的,相信也有很多人刷过粉丝跟播放量,也看不到哪些疗效吧！就算有100w的粉又有何用,都不如一个真实活跃的粉丝有价值的多,通过方式方法真实的上热门,才能大量展示你的作品,让你真正的持续降低大量的优质粉！当你有了真正的优质粉丝,你可以通过接广告以及直播,或者卖自己的产品,总之,优质的粉丝=财富！
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1．夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还贷款每晚压力巨大,早出晚归.然后她们家的保姆每晚做的最多的事情,就是抱着她们家的狗在露台上看海、喝咖啡.
2．记得上中学时,我经常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口之后飞快逃掉,我亲她不是由于她长得漂亮,而是她男朋友是中学小混混,我喜欢那个亲了就跑被追一星期的觉得,死亡如风,常伴吾身.
3．喜欢的人总是会在你一天不梳头七天没洗澡的时侯出现.
4．一个老太太找到海边救护员说：是你跳下海把我儿子救上岸的吗？救护员说：没哪些,这是我应该做的.老太太惊叫说：什么没哪些,我儿子的泳衣呢！？
5．小红打电话给自己的男朋友,对面传来他吵架的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢.”然后死掉了.透过麦当劳的玻璃窗,小红见到放下手机的男朋友在卖力的擦着凳子,感动的留下泪水.第二天小红就换了个有钱的男朋友.
6．小的时候看电视上说海参健脾,那天就把自己家燕子窝戳出来了,放到锅里煮了很久,还加了2勺糖,要不是我妈一个巴掌给我拍过来,我就成为我们村吃土第一人了...
7．有次去舅舅家饮酒,遇到个顺眼的女孩,那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路奔向那女孩说：老妹,你咋在这呢！这是我老婆！儿子,叫爷爷！我……
8．19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派,23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾,27岁开始迈向人生高峰,拥有第三部车帕拉梅拉,30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458,35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子,直到如今名下拥有豪车20多,只是车库实在停不下了,只能将它们收置于袋子里.
9．虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如明天看见了一辆保时捷,我没买,一下子就省了700多万.
10．后来李志结了婚,朴树治好了他的抑郁症,马頔一首南山南烂了大道,宋冬野一首董小姐上了西天,尧十三完成了中学的梦,好妹妹乐队总算堵上工体,陈粒仍然自我不签公司,赵雷还和他的北方女孩在流浪,好像最后你们都匆忙与这个世界潦草地和解.内涵的快手爆笑段子.
11．老公和妻子争吵,宠物狗帮助丈夫去咬丈夫的腿.事后,老婆认为自己错了,想给丈夫致歉,但不好意思开口,就写了个字条：我错了,请原谅！老婆让宠物狗把字条叼给儿子,老公看了字条,深情的亲吻着小猫的头：在这个家里,还是你理解我啊！
12．今儿去死党家玩,我不留神把死党家冰柜上香蕉弄掉地上,断了.我笑道：亲,我把你男朋友弄断了.闺蜜帅气说：要不把你男朋友赔我吧.我说：行啊！于是打电话给我男朋友.只听一道铃声从后面的家具中响起.空气忽然显得很安静……
13．一个朋友去饮水机接水,突然大喊一声,吓我们一大跳.“怎么了？”“啊,没事,烫手了！”“哦,白痴！”另一个朋友又去接水,又大喊一声,我们又吓一跳.正好总监端着杯子下来了问：“怎么了？”“啊,没事,烫手了……”“哦,白痴！”经理去接水了,也叫嚷一声：“啊……靠！漏电啊！一群笨蛋！”
14．普通青年：下雪了,我就可以陪女朋友打水仗了.高帅富：我又可以在雪中认识很多女孩子了.穷矮挫：下雪了,我可以堆一个雪人陪我了.二逼青年：雪拌点蜂蜜真好吃.
15．前任出国早已一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个短发的帅哥,我气的都快哭了,直接打电话骂他：“妈的,有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿,跟我解释：“不是啦,人家去了趟日本,这是人家啦！”
16．天气冷了注意身体、一戒脱衣,二戒冰淇淋,三戒洗澡,四戒生冷,五戒吹风,六戒偏食,七戒饮食过度辛辣.八戒你记住了吗？
17．国王出差,怕王后偷情,就在王后的下边装了一个机关,放进去的东西都会被切断,回来的时侯发觉手下的小jj都没有了,只有一个士兵的小jj还在,国王决定酬谢他,士兵兴奋得说不出话来.
18．把所有不开心的事,放在一起,揉啊揉啊揉啊揉成一个团,然后咻地一下丢出去.
19．刚刚一辆保时捷从我身边开过,溅得我一身水,当时我立誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨披.
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2017幽默段子大全,看完以后你就是行走的段子手啦!是恶搞段子资讯...
一、朋友离婚,主持人请我上台,说：“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点哪些吧？”我有点兴奋：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧.”
二、我以前喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课.那天不知道老师是抽风还是哪些,开始讲怎么下药让儿子不明缘由身亡.有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法.看着她双眸认真的做笔记,我下定决心和她做好同学了.
三、给奶奶来个煎饼果子,加十个蛋.
四、下了列车,拦了辆的士,上车跑了大约十分钟后我对司机说：“师傅你绕道了吧.”司机脸一红,有点难堪：“嘿嘿,你如何晓得的？本地人？”我懒得解释哪些,望着后窗外,只是淡淡的回了句：“我猜的.”新技能get！
五、王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说：“不行,女巫给这个古堡下了一个魔咒,我离不开这儿.”“什么魔咒如此厉害？”“wifi.”这个魔咒太太太毒了....
六、老师精典4条语录：a：这又是一道送分题b：体育老师有事去了,这节课我来上c：究竟是你说还是我说,你说你就上来说！d：你们是我带过最差的一届！
七、一天老王坐公汽,一位婴儿上车发觉没有位置了,对坐在一旁的老王说：“你没看见我受孕了么？”老王吃惊的看着婴儿说：“我们曾经是邻居么？”
八、酒吧喝醉了,拿起电话掀开电话簿,看着那些陌生的名子,不知道该打给谁,忽然觉得自己很失败,不禁哭了一宿.第二天早晨发觉手机不是自己的.
九、问美眉有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是哪些意思？神回复：意思是“你敢示爱,我就敢没有”.
十、妈妈常常把不留神掉落地上的食物捡上去偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是发霉的食物她就煮下来以后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现哪些问题就可以吃了.觉得我爸能活到如今也挺不容易的xxxxxxxxxx
十一、昨天和一哥们去商场买东西,刚步入见到俩个穿僧袍的僧人进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一伞车,我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔气！”然后只听到她们走到收银台,服务员问问她们是刷卡还是现金,一个和尚走往前说：“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的xxxxxxxxxx”
十二、开学第一天上课,想想还有点小兴奋呢,我是睡着呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃饼干呢？真是好苦恼！！！
十三、单位来一美国顾客,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位老兄把下水井的瓶盖揭露了,小鬼子一下车啊的一声不见了.单位老大来了句：“卧槽,还是个忍者.”
十四、a：你这辈子碰到最感动的事是哪些？b：有一次我被打劫.a：这有哪些好感动的,b：他抢我20,我给了他50,他寻回我30.a：xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
十五、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山.
十六、在洗手间,叫爸爸拿浴巾来,口误说成了妈拿牙签来.我妈顿时说了句：吃屎吗？
十七、跑了一年多的快件,昨天我总算坐上了总监的位子,记得总监是如此和我说的：阿龙啊,把我这个破沙发你拿去坐吧,我换了个椅子.
十八、白雪公主结婚后身体仍然很差,王子带她去诊所检测,结果发觉公主只剩一个肾了！王子问她为何.公主回答：“我在森林归隐时,有三天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗？”
十九、路上看见一女的在和她男同学生气,说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你tmd再烦我,我就把自己弄成寡妇！！！
二十、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟男神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”！为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们骂战了一夜xxxxxxxxxx
二十一、你在哪些时侯会被叫美女？a：买东西的时侯.b：吃饭的时侯.c：和你站在一起的时侯.
二十二、当初,为了逃避凌虐的军训,机智的我舍弃了中考,后来找不到工作只得当了兵,现在正带着一群学院的逼孩在烈日下边曝晒,sad！天道好轮回！
二十三、今天自己给自己量温度,39xxxxx7.跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门.卫生员：“干啥的？”我：“发烧了,拿点退烧药.”卫生员：“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去！”小子,你下来,我保证不弄死你！
二十四、上中学时和父亲同班.一天晚修老师问我们：“你们谁是父亲谁是妈妈？”我当时就呆掉了！
二十五、给女神发短信求婚：“虽然我比你大几岁,但我想和你相处.”没想到他竟然秒回：“其实我叶挺想和你相处的.”哈哈,他肯定是太过兴奋竟然还打错字.然后他又回了一条：“对不起,打错字了,我检测下再发给你.”过了一会,他又来了邮件：“其实我爷挺想和你相处的.”
段子手大张伟的恶搞精典语录合辑
大张伟作为一名歌手，他的段子讲的也非常好，大张伟其实说的话恶搞，但是你仔细去品位都会发觉大张伟所说的话都蕴涵着深意，接下来让我们来瞧瞧大张伟的恶搞精典语录吧。
1、什么是梦想成真?其实就是两个字，醒来。
2、在错误的公路上，后退就是进步。
3、我就是我，自己看着都胃热。
4、别人笑我不一样，我笑她们都一样。
5、你有情，他有意，小灯儿一关，哎呦我去。
6、人生就是六个字，怎么着都不行。
7、名花虽有主，你来松除草。
8、天网恢恢，肥而不腻。
9、爱饱含了遗憾，可是拒绝去爱才是最大的遗憾。
10、“整个世界似乎没人告诉你，怎么样能够幸福、怎么样才能快乐。所有人都在告诉你怎么样能够成功、怎么样才会显得中级。大家都晓得弱者多不得好活，可没人晓得强者却也不得好死。”
11、万丈高楼平地起，成功只能靠自己。
12、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
13、你想舍弃的时侯会怎样做?“就舍弃呗。很多时侯当你想舍弃是因为有人告诉你这件事情不该做了，你晓得吧，在错误的路上倒退就是前进，你真正喜欢的事情你是不会舍弃的，当事情早已到了跟喝水一样，你能舍弃喝水吗?”
14、大家好，我是酗酒只能喝一盅的“一盅天”！
15、刚才我们说的都不是肺腑的话，都是屁话。
16、还没好好体会年青就老了活该。这是一个非常荒谬的大众看法，感受年青你六十也能啊，你六十想跳伞跳去啊快手几点发容易上热门，想吃变态辣鸡翅吃去啊，谁拦着你啦，我最讨厌这样的自哀悲愁。
17、没吃过鸡蛋，还没见过郭阳跑吗？
18、没化装，真不好意思误导你们。
19、你晓得人家写诗是靠走心，我写诗是靠统计，我会把这些个t0p500之类评的歌找来听，看什么东西是相通的，又是我能唱的。
20、其实我原先也就是认为，我们就一跳舞的，我们何德何能有那么多人喜欢，后来自从发生李宇春那事后，发现还真的蛮多人喜欢的。
21、别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。
22、路见不平，绕道而行，江湖险恶快手几点发容易上热门，不行就撤。
23、你想赚这份钱，你就得吃这份苦。要做生活的强者，就不能在意得失。
24、不要认为我说的对，这个世界上没有任何人说的对，只有你认为对才是对的。
25、生活不是朱自清，不会因眷恋背影而显得诗意。爱云的香烟点起当到停，只剩一堆棕色记忆。既然你说要一生，少一世少一分1秒都不行。我赌誓在你怀里把自己埋葬甘愿忘了呼吸。
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