嘿，同志们！大家晓得吗？我发觉了一种神奇的方式可以免费得到Q币！没错，就是那种可以在QQ上面买虚拟物品的刀币。你打算好了吗？让我来教你怎么轻松获取它们！
首先，最简单的方式就是去建行或则皮夹里掏出一点零钱，之后去币卡销售网点或则游戏点卡销售点，用钱换取相应的Q币。或则你也可以尝试在网上的币卡交易平台上使用虚拟币订购Q币，或则用中国联通、中国电信的预储话费来兑换一个Q币。
还有一种方式，你可以低着头在马路上走，忽然发觉地上一个Q币，之后高高兴兴地拣上去带回去。有点像影片里的桥段对吧？
还有一个有点“不怕死”的方式，你可以打电话给腾讯公司的客服小妹妹，之后恭谨地对她说：“我是QQ用户，请给我一个Q币。”再加点恐吓：“我可晓得你在那里，当心点哦！”说不定她心软了也会给你一个Q币呢。
嘿，这个方式有点“凶险”，而且我相信大家可以搞定！你只须要手持AK-47，冲进腾讯办公室，之后用枪迫使管理员给你的QQ帐号加一个Q币。不过，我可不对后果负责哦。
假如你不怕点起炉窑爆燃，你可以去餐厅喝三斤85度的烧刀子，之后好好洗个冷水澡，在洗脚的时侯一边嚷嚷：“给我一个Q币，给我一个Q币”，念个一万遍。之后，你只须要祈求，在梦里QQ帐号都会多出一个Q币。
有点“奇葩”的方式是，你可以买一本中国企业家黄页，或则在网路上找到马化腾的电话。之后，在深夜12点之后给他打电话，第一次自诩“贞子”，第二次自诩“孔子”，第三次要求他给你一个Q币。还可以恐吓说：假如不给我Q币，我就不再使用QQ了。不过，别被人家报案哦！
假如昨天的方式还不奏效，你可以上报案电话和各大媒体，说你站在25层楼的平台上，假如她们不送你一个Q币，你就要从楼上跳下去。其实，她们会被你的勇气所感动而送你一个Q币呢。
你可以找律师写诉状，到法庭控告腾讯，指责她们诱导你上网使用QQ，要求法院裁定腾讯公司免费给你一个Q币。这个方式可能成功的机率有点低，而且万一成功了呢？
嘿，这个方式有点“奸诈”，你可以在网上四处散播谣言，四处发帖子，四处发消息，自诩是马化腾，恳请他人给你加个Q币。说不定腾讯公司的职工会被你误导了，之后你的QQ帐号里就忽然多了一个Q币。
假如你不嫌累的话，你可以24小时不间断给QQ上的好友和QQ群发信息，要求她们送你一个Q币。假如她们不给，你就继续发刷快手永久免费网站，直至有人送你为止。这个方式可能须要点耐心和逼迫力，而且只要你坚持，肯定会成功。
嘿，这个方式有点“黑暗”，而且也是个不错的主意！你可以和你的同事们一起疯狂地装疯卖傻，之后被送进精神病诊所。在离开之前，她们会给你送一个Q币，并告诉大家在天堂里聚首。
还可以从现今开始学习黑客功击技术，买N本黑客教程，学习N年，之后试着侵入腾讯的QQ服务器，更改你QQ帐户的资料，之后在帐户里降低一个Q币。这个方式其实难度有点大，并且挑战成功的快感也是无与伦比的。
给QQ网站上的广告疯狂点击，30天不间断，每晚点击10000次，之后才能获得一个Q币。这个方式可能有点可恶，而且只要你有耐心，一定能博得这场点击战。
最后，还有一种方式你可以试试。装扮成乞丐的样子，在中小学校园里出没。看见一个好心人走过来，你就作揖恭谨地说：“先生、太太，能赏个Q币给我吗？”也许会有人被你的演出所俘获，给你一个Q币呢。
假如你还没有成功，你可以尝试在网上散播谣言，说腾讯公司的股票被纳斯达克停盘，腾讯公司正式倒闭。腾讯公司为了控制舆论压力，别无选择，只得给你送一个Q币。
从明天开始，你可以吃肉，每晚三次上香烧香，全年365天不间断。六年以后，假如上天认为你的心诚，其实会给你送一个Q币。
假如以上的方式一个都没有奏效，别着急！还有最后一个技巧。你须要找寻中国的“造假大侠”，不惜重金聘请她们，让她们给你造一个假的Q币，之后拿去在QQ上显摆一番。
嘿，最后一个方式是有点轻率的，并且我相信你会成功！腾讯公司获知你使用了以上18种方式刷快手永久免费网站，为了嘉奖你的执著，她们免费献给你一个永久性的Q币，并请马化腾先生亲自为你颁授了“QQ最忠诚用户奖”。
嘿，我相信大家可以实现这个不可能的任务！加油吧，同志们！如今，让我们一起用人类的力量去刷Q币吧！
